Парадоксы жизни христиан: проблема домашнего насилия замалчивается в церквях

На днях прощались с Любой Савенок - молодой женщиной родом из Эстонии, прожившей большую часть жизни в штате Миннесота. Она была убита собственным мужем, находясь у себя дома. Супруг Любы, Евгений Савенок, который признался в убийстве собственной жены, также выходец из бывшего СССР, окончил частный христианский колледж Wheaton College в Чикаго. У пары двое маленьких детей, на момент убийства Люба была беременна третьим ребенком…

Эта история всколыхнула все интернет-пространство, и я думаю, любой нормальный человек, как христианин, так и человек, не придерживающийся какой-либо религии, реагирует в недоумении: как такой ужас мог произойти, более того, как такой ужас мог произойти в семье верующих (или по крайней мере называющих себя такими) людей? Где были родные, близкие, и где была церковь, когда сигналы с просьбой о помощи поступали от Любы неоднократно?

Начиная свою практику как психолог, я и не догадывалась, что большинство моих клиенток окажутся жертвами домашнего насилия, и уж тем более шоком оказалось то, что 90% обращающихся ко мне женщин, страдают от мужей, которые настойчиво называют себя верующими, более того, занимают какой-то почетный пост в церкви… К сожалению, после нескольких лет консультирования, такие истории больше не вызывают у меня шокирующую реакцию, и именно это меня настораживает очень сильно.

Но обо всем по порядку.

Причины

Проблема домашнего насилия является огромной и распространённой проблемой во всем мире, имеет определенную культурную окраску в зависимости от страны проживания. В славянской культуре эта проблема очевидна. Более того, насилие в семьях со славянскими корнями остается вне зависимости от страны проживания. Это уже не просто печальный факт, это уже трагедия – то, что церкви со славянскими корнями, будь-то церкви в Украине, России или США, замалчивают эту проблему и не решают ее.

Давайте вдумаемся в этот парадокс: то, чего по идее в церкви существовать не может, или то, что может быть лишь огромным исключением, редкостью или единичной ошибкой, является частым явлением, и это частое явление, которое в первую очередь должно решаться в таком целительном сообществе, как церковь, не то, что не решается – оно скрывается и замалчивается!

Мне часто задают вопрос: почему же насилие в семье возникает, откуда это явление берётся? И второй логичный вопрос: почему же насилие терпят?

Цель данной статьи не рассказать подробно о развитии этого явления, его причинах. На самом деле их масса, я назову только основные, самые распространённые, чтобы дать хотя бы общее представление.

Итак, обычно насильник, да и жертва, скорее всего также, были свидетелями насилия в своей жизни ранее, вполне возможно в детстве. Это было нормой в семье или часто встречающимся явлением. В таком случае, продолжение насилия либо в пассивном, либо в активном виде и перенос его во взрослую жизнь вполне объясним. Эта же причина нам сразу помогает ответить на вопрос: почему насилие терпит женщина? Первой и одной из основных причин также может быть то, что в ее семье насилие было нормой или частым явлением. И как бы она ни убеждала себя в том, что продолжать подобный сценарий в своей жизни она не будет, часто, увы, на подсознательном уровне женщина выбирает себе в партнеры именно человека, склонного к насилию.

Другой причиной насилия является подавляемый годами гнев, который ищет выхода, и насильник просто "срывается" на жертве при любом малейшем поводе и без него.

Желание контролировать и обладать, невосполнимость базовых нужд человека из-за пережитой в жизни отверженности, обесценивания и недополученной любви – все это приводит к тому, что мужчина, доминируя над другим, таким образом самоутверждается.

Говоря о самоутверждении, хочется упомянуть еще и культурную окраску данной проблемы, которая занимает не последнее место в славянской культуре, где и по сегодня считается часто нормой, что "мужественность", "главенство" и "лидерство" мужчины может проявляться именно через превосходство над женщиной физической силой. В культуре и соответственно в семьях, где активно культивируется подобное понимание мужественности, вполне ожидаемы случаи насилия: конфликты и недопонимания решаются не путем конструктивного диалога, а подавлением и применением физической силы. Любая зависимость, будь-то алкоголизм, наркомания или более социально-приемлемая зависимость, такая как трудоголизм - все эти явления дают больше "благоприятных условий" для развития насилия.

Как мы понимаем, насилие не всегда имеет сразу прямую физическую форму, часто оно начинается с вербального насилия – словесное унижение, грубость, крик, эмоционального – манипуляции, контроль, шантажа – "если ты будешь слушаться, то в следующий раз я…" Поэтому одно из подобных проявлений насилия уже должно стать серьезным сигналом для женщины, находящейся в близких отношениях с мужчиной.

Почему насилие терпят?

Женщины, имеющие дело с насильником, далеко не всегда обращаются за помощью. Почему же?

Одной из главных причин, является стыд – рассказать об этом кому-то, кроме подруги просто стыдно. Хотелось бы, чтобы вашу пару продолжали видеть и воспринимать как счастливую семью, да и опять-таки, благодаря культуре, ведь нас всегда учили "не выносить сор из избы". А такие фразы как "стерпится-слюбится", "бьет - значит любит" и другие, настолько въелись в лексикон людей, что являются хорошим отражением реальности, в которой пребывает общество.

О более глубинных психологических причинах, таких как "роль жертвы" и созависимые отношения существует много материалов, которые можно прочесть и изучить. Но сказать стоит о том, что с человеком, подвергающимся насилию, порой работать не менее сложно, чем с насильником, т.к. выйти из роли жертвы – очень трудоемкий процесс. Если женщина принимает явление насилия как ее судьбу и крест, который ей выпало нести, оправдывает насильника и раз за разом "надеется, что он изменится" - все это яркие проявления позиции жертвы. Опять-таки, причины такого явления кроются в глубинных верованиях и установках о себе и жизни – "я лучшего не достойна", "может и правда я сама виновата, заслужила, у других бывает и хуже". Т.е. девушка, которая видела насилие в собственной семье или в ее самом ближайшем окружении, вполне возможно поверит в меседж о том, что это жизненное явление имеет место быть, и если это происходит, значит она другого не заслужила.

Это верование в контакте с насильником будет лишь подтверждаться и закрепляться, что еще больше усложняет работу с такими женщинами. Позиция жертвы подсознательно удобна, в нее очень легко втянуться, т.к. она не подразумевает принятие ответственности за свою часть. Это напрямую связано со второй причиной – созависимыми отношениями, когда один партнер, скажем, муж-насильник, зависит от своей проблемы (алкоголизм, неконтролируемый гнев), а жена такого мужа зависит от зависимого мужа и его проблемы, т.е. переносит эту зависимость и ответственность на себя. Вместо того чтобы взять ответственность именно за то, как она реагирует на проблему мужа, и быть проактивной, т.е. брать ответственность за то, как она позволяет с собой обращаться и что она готова допускать или не допускать в отношениях. Вот это потребует большой смелости, которая очень часто избегается людьми, прижившимися с ролью жертвы. Выход из позиции жертвы возможен, это требует большой внутренней работы над собой с помощью консультанта или психолога, который поможет увидеть проблему глубже и поможет понять, где ее корни.

Почему молчит церковь?

Основываясь на своем опыте психолога-консультанта, я могу с уверенностью сказать, что в церквях проблема насилия не решается. Помню, как за один лишь короткий период консультирования в Киеве ко мне обратились одновременно 4 женщины, которые испытывали насилие дома от собственных мужей. Все они были верующими и посвященными членами церкви. Мужья этих женщин были также членами церкви, более того, даже занимали определенные должности, либо дьякона, либо лидера служения. Все из моих клиенток обращались к пасторам своих церквей с проблемой и просьбой о помощи. Помощь они не получили. Даже если они встречались с пастором один-два раза, они слышали наставление в свой адрес с призывом быть более послушной женой, смиряться, нести свой крест, не доводить мужа до такого поведения и больше молиться.

Не вступая в данной статье в какие-либо теологические дискуссии относительно довольно спорных тем, я все же могу смело сказать о том, что в церквях происходит подмена понятий. Действительно цитируются слова и призывы из Библии, вырванные из контекста, такие как, например, о подчинении (речь часто в этих стихах идет о взаимном подчинении друг другу, но об этом говорят мало), и ими подменяются такие явления, которые откровенно являются деструктивными – созависимость, насилие и агрессия.

Именно религиозный стыд является той причиной, по которой в церквях о насилии не говорят, и уж тем более не проповедуют с кафедры. Стыд и боязнь того, что это выйдет на свет, сильно сдерживает. Ведь признать и, более того, заявить о том, что проявляют насилие не просто прихожане церкви, а ее лидеры, это, по сути, провал как для всей церкви, так и для ее пастора. Пастору очень сложно признать, что он не справился, что действительно проблема существует, но ее не решали, а скрывали и замалчивали.

Снова мы о парадоксе: ведь где, как ни в церкви человек, страдающий от прямого насилия в своем доме, должен получить помощь и защиту? Кто, как не церковь, которая проповедует благого Бога, должна ни при каких обстоятельствах не оправдывать насилие над личностью, которая очень ценна в глазах Бога? И вспоминая историю Любы, сколько еще девушек должно умереть, чтобы Церковь, очнувшись, вышла из укрытия и перестала покрывать подобные случаи, и не просто, а громко заявлять о них.

Столкнулись с насилием – что делать?

Несколько основных и конструктивных рекомендаций, если вы столкнулись с насилием.

НЕ молчать. Молчание может быть самой пагубной ошибкой. Не молчите о том, когда с вами обращаются унизительно и попросту так, как вы того не заслужили. Обязательно говорите об этом и говорите громко.

Помните, что насилие имеет цикличный характер.

Часто, общаясь с моими клиентами, находящимися в доме, где насилие происходит долгое время, они сами рассказывают, как после очередных побоев, муж, попросив прощения, "загладил вину" подарком, уже после очередной вспышки или мимолетного "непослушания" бил ее снова. Этот цикл предсказуем, и обычно после "срыва" последует просьбы о прощении и период затишья, но это ненадолго. Не стоит опираться на какую-то ложную надежду, которая ничем не подкрепляется, и уговаривать себя, что муж изменится. Признаками изменений, могут служить лишь конкретные шаги со стороны мужчины в том, чтобы обратиться и получить помощь. До этого, конечно, он должен в принципе признать, что проблема существует.

Несмотря на то, что церковь часто не подготовлена оказать помощь, обращаться в церковь нужно. Идти к пастору, душепопечителю или же к лидеру консультационного служения, если такое в церкви существует. В церкви, где на проблему насилия смотрят трезво, пастор, даже если не сможет взяться работать с парой самостоятельно, по идее, будет иметь в партнерах и служителях консультанта или психолога при церкви, который сможет оказать помощь.

Ставьте физические границы, помните: эмоциональное, психологическое насилие и уж тем более физическое невозможно прекратить, если вы продолжаете быть под рукой у насильника. Вы должны уходить, просто ради собственной безопасности и безопасности детей, если они есть. Пока вы собираетесь обратиться за помощью или если даже уже обратились, вам нужно отделиться от мужа, уйти физически, а не на словах, таким образом, поставить предел подобному отношению к себе, а также дать ему понять, что это настолько для вас серьезно, что вы не вернетесь к нему, пока он не предпримет меры относительно своего поведения и не обратится за помощью.

Обращайтесь за помощью к консультанту или психологу. Даже если вы не знаете никого в этой сфере, спрашивайте друзей и знакомых – они подскажут. Профессионалы, делающие свою работу правильно и конфиденциально, многие из которых строят свою деятельность на христианских ценностях, существуют, они есть и готовы вам помочь. Обязательно обращайтесь за помощью!

Общественный деятель, психолог-консультант, мотивационный спикер в сфере развития личности, отношений, психологии

Источник