Мы познакомились во “ВКонтакте”. Он первым написал мне, так у нас и завязалось общение.
Меня сразу поразило, как много у нас с ним было общего. Я воспитывалась в религиозной среде, а он хотел стать священником. Он был на три года меня младше, но по общению казался более зрелым, чем все мои сверстники. Уже тогда он точно знал, чего хочет и как будет этого добиваться.
«Я винила во всем себя. Перед сексом пила успокоительные или алкоголь, чтобы хоть немного расслабиться»
Через полгода мы поженились. Так быстро, потому что он планировал поступать в семинарию. И если бы мы не были женаты, нам бы не разрешили жить вместе. К тому же, он хотел интимных отношений. А для меня был неприемлем секс до брака.
К близости он склонял меня еще до того, как мы расписались. По сути, это должно было уже тогда стать для меня красным флагом, но я не придала этому большого значения. Я думала, что проблема в моем религиозном воспитании: мол, он из светской семьи, это мы сексом не занимаемся, а у них иначе принято.
Скандал у нас произошел во время первой брачной ночи. Я была девственницей, и мне, конечно, было страшно вступать в интимные отношения. Были сильные зажимы, отторжение. Муж же считал, что раз мы замужем, он имеет на секс полное право.
«Супружеский долг» или сексуализированное насилие?
Наира Парсаданян
руководительница психологической службы, психолог, работает с пострадавшими и авторами насилия
Сексуализированное насилие в браке – это насильственное принуждение к сексу, то есть изнасилование, а также создание видео/фото/аудио-контента интимного характера по принуждению или тайно, принуждение к просмотру порноматериалов, распространение интимных материалов, порноместь, нежелательные прикосновения, сексуализированные клички/обзывательства и проч.
Отсутствие согласия на сексуальное взаимодействие – это тоже признак сексуализированного насилия.
Идея о сексуальном взаимодействии между супругами как о супружеском долге может корениться в убеждениях. Например, что секс – это про удовольствие и удовлетворение мужа, что хорошие жены, независимо от своего желания, должны удовлетворять «естественные» мужские потребности; если жена не будет удовлетворять мужа, то он найдет другую «правильную» жену или любовницу, а, как мы знаем, за благополучие семьи «должна» отвечать женщина. Здесь заключена идея о том, что супружеский «контракт» автоматически подразумевает согласие на секс.
Сначала он на меня давил, потом пытался помочь мне расслабиться, но из-за неопытности – у него до меня была только одна девушка – ничего не вышло. Мужа это вывело из себя. Он начал критиковать меня, а я сидела посреди комнаты и плакала. Думала, что это конец и мне так придется жить всю мою жизнь: мы ведь повенчаны.
На следующий день у нас все-таки случился секс. И вроде бы ничего страшного, и насилия даже не было, но эмоционально мне было очень неприятно. Я винила во всем себя: думала, что это я какая-то ненормальная, пыталась идти ему навстречу. Перед сексом пила успокоительные или алкоголь, чтобы хоть немного расслабиться.
Почему пострадавшие могут испытывать вину? Как от нее избавиться? И в чем разница между виной и стыдом?
Наира Парсаданян
руководительница психологической службы, психолог, работает с пострадавшими и авторами насилия
Разница между стыдом и виной в том, что стыд предполагает идею: «Я-плохая/ой», а вина: «Я плохо поступил/а». Первое нацелено на личность в целом, второе — на поведение. Есть вина рациональная и иррациональная. В первом случае действительно нанесен ущерб, во втором – нет.
Пострадавшие могут испытывать чувство вины, потому что им это внушили. Перенос ответственности – это одна из насильственных стратегий, при этом человек, который совершает насилие может даже убедительно объяснить, почему виновата другая сторона. Иногда такой перенос ответственности сопровождается измором, например, многочасовыми разговорами, когда уже легче согласиться, чем дальше продолжать сопротивляться.
Бывает так, что вина возникает, когда пострадавшая сторона чувствует собственное бессилие, и вина обращается внутрь.
Как избавиться от иррациональной вины: признать и принять, что в насилии виноват только тот, кто его совершил. Рассказать безопасным людям о том, что произошло, и получить поддержку. Для этого часто может быть полезна группа поддержки тех, кто пережил домашнее насилие.
«Муж считал, что раз он учится, то домом и ребенком должна заниматься только я»
Проблем стало только больше, когда у нас появился ребенок. Началось все с того, что муж вместе со своей матерью постоянно критиковали меня: мол, я неправильно кормлю ребенка или не так за ним ухаживаю. При этом весь быт полностью лег на мои плечи.
Муж считал, что раз он учится, а потом будет работать, то домом и ребенком должна заниматься только я. Он даже на секунду не мог остаться с сыном. Например, я выхожу за продуктами, прошу его посидеть с ребенком. Успеваю буквально дойти до крыльца магазина, как он начинает мне звонить с криками: “Ты чего там копаешься, ребенок тут плачет”. В итоге я хожу по магазину, как грязью облитая, и виню себя за то, что не могу все успеть.
О неоплачиваемом труде
К сожалению, довольно сложно точно посчитать процент времени, который люди тратят на неоплачиваемый труд: сюда входит и уход за близкими, и работа по дому. Однако доступные исследования говорят о том, что в домохозяйствах преобладает женский труд: так, в мире женщины выполняют более 75% всей неоплачиваемой домашней и уходовой работы. В России же (по данным UN Women) женщины и девочки тратят как минимум 18% своего времени на дом, в то время как мужчины и мальчики — только 7,8%.
Было еще несколько неприятных ситуаций, связанных с близостью. Муж часто переписывался с другими женщинами. Мне говорил, что он планирует стать священником и так он тренируется приводить людей к Богу. При этом переписки, которые он мне показывал, выглядели скорее как флирт. А однажды он сам мне рассказал, что одна из девушек, с которыми он вступил в общение, прислала ему свои откровенные фотографии.
Для меня это стало шоком. Муж дал мне почитать их переписку, и там было видно, что он сам задавал девушке вопросы с целью сближения. Я спросила: “Зачем ты с ней так общаешься?”. Муж ничего не смог ответить, только отмахнулся: мол, просто хочется.
«Я была уверена, что мир враждебен, а муж меня от него защитит»
При этом мне так общаться с мужчинами он не разрешал. Постоянно проверял мой телефон, мог взять в один день и удалить из друзей на моей странице “ВКонтакте” всех мужчин или знакомого, который мне когда-то очень давно нравился.
Почему мужчина стремится ограничить общение женщины с другими мужчинами?
Наира Парсаданян
руководительница психологической службы, психолог, работает с пострадавшими и авторами насилия
Это говорит о контроле, при котором женщина воспринимается как объект собственности, а не отдельный человек со своими чувствами, желаниями, потребностями.
Еще один неприятный случай произошел, когда я делала мужу приятно, а он в это время сидел в телефоне. Я подумала, что он он, наверное, смотрит интимные видео из интернета, подлезла к нему и спрашиваю: “А что ты там смотришь? Давай вместе”. И тут выясняется, что он все это время переписывался с женщиной, а та ему в ответ присылала свои видео эротического характера. Я была в шоке, но, посоветовавшись с подругами, решила не рубить с плеча и дала ему второй шанс.
Понять, что в моих отношениях что-то идет не так, мне помогло дружеское общение с другими мужчинами. Я делилась с ними своими переживаниями и вдруг поняла, что мужчина – это не обязательно тот, кто на тебя орет, унижает тебя и ругает за каждую мелочь. Оказывается, есть мужчины, чувствительные к твоим эмоциям и готовые тебя поддержать.
Раньше я была уверена, что мир враждебен, а муж меня от него защитит. А тут вдруг поняла, что это не совсем так, и вокруг меня есть хорошие, добрые люди. Осознав это, я начала задумываться о разводе.
«Ну хорош уже играться, давай возвращайся»
Но окончательно решение развестись я приняла после того, как муж фактически выставил из дома моего отца. Все началось с того, что наш ребенок пошел в школу. Тревожность мужа повысилась в разы, и он начал постоянно устраивать мне скандалы, если сын что-то не успевал в школе.
Однажды к нам в гости приехал мой папа. Он у меня единственный родственник, а видимся мы довольно редко. Конечно, мне хотелось провести с ним побольше времени. Муж же начал настаивать, чтобы я шла делать с ребенком уроки, а после этого вытолкнул моего отца из квартиры. Тогда-то я и поняла, что своими поступками он проявляет максимальное неуважение ко мне, моей семье и всему, что со мной связано, и так больше не может продолжаться.
Я сразу подала на развод, но из-за того, что у нас несовершеннолетний ребенок, разводят нас через суд. Муж пытался меня вернуть: не раз дарил цветы и подарки. Но каждый раз сопровождалось все это словами: “Ну хорош уже играться, давай возвращайся”.
Нам дали три месяца на примирение. Если на следующем заседании я подтвержу свое желание расстаться, развод будет официальным. К сожалению, пока нам приходится жить вместе. У нас общая квартира, и я боюсь, что если съеду, то потеряю контроль над ситуацией, поэтому пытаюсь сначала ее продать.
Ребенок знает о разводе. Я не говорю ему об этом в деталях, но объясняю, что мы с папой его по-прежнему любим, просто больше не можем быть вместе. Он и сам все чувствует и понимает. Иногда муж пытается влиять на меня через сына. Ребенок подходит ко мне, просит простить папу. Я спрашиваю: “Кто тебя этому научил?”. Он говорит, что никто, а потом идет к отцу со словами “Папа, твой план не сработал”.
Как бережно подготовить ребенка к разводу родителей?
Наира Парсаданян
руководительница психологической службы, психолог, работает с пострадавшими и авторами насилия
Стоит говорить о разводе в спокойном состоянии, никого не обвиняя, подчеркивать, что ребенок не виноват/не является причиной развода, поддерживать открытый диалог и отвечать на вопросы ребенка (в соответствии с возрастом), объяснять, какие изменения будут происходить.
Ребенок может чувствовать растерянность, испуг, недоумение, вину, злость и любые другие чувства. Важно интересоваться, как ребенок себя чувствует, что с ним происходит, давать ему понять, что родители его любят и навсегда останутся мамой и папой, что к любому из них всегда можно прийти за поддержкой, утешением, советом.
Когда муж все-таки понял, что я настроена решительно, а вернуть меня не получится, он начал использовать другую тактику. Теперь он пытается выставить меня сумасшедшей. У меня отец лежал в психдиспансере из-за нервного срыва. Так вот муж теперь всем общим знакомым рассказывает, что я, возможно, тоже не совсем здорова, раз хочу с ним развестись.
Но я все-таки очень рада, что подала на развод и ни на минуту еще не пожалела об этом решении.
Историю записала Карина Меркурьева
Какие бывают «красные флаги» в начале отношений? Как их распознать?
Наира Парсаданян
руководительница психологической службы, психолог, работает с пострадавшими и авторами насилия
1) «Бомбардировка любовью»: когда человек осыпает чрезмерным вниманием, звонками, сообщениями, подарками, хочет встречаться чуть ли не каждый день. Таким образом человек пытается создать близость быстрее, чем вы его узнаете, чтобы возникла эмоциональная привязанность. Это может быть предвестником контролирующего поведения.
2) Навязывание собственной картины мира: как правильно надо думать, чувствовать, действовать, не учитывая ваше мировоззрение.
3) Ранние разговоры о совместном проживании, совместном банковском счете, браке, создании семьи, рождении детей и др.
4) Плохо говорит о бывших супругах/партнерах. Конечно, у человека может быть опыт в отношениях, который он оценивает как плохой, но если о бывших партнерах постоянно отзываются плохо, вплоть до оскорблений/обвинений во всем, что в отношениях случилось, то это может указывать на определенные вещи. Во-первых, на снятие ответственности с себя, а во-вторых, на проблемы, которые человек не смог/не захотел решить. Возможно, в будущем и про вас будут отзываться так же негативно.
5) Пренебрежительное, высокомерное, неуважительное отношение к людям, задействованным в сфере услуг: официанты, продавцы, кассиры. Те, кто склонен к насильственному поведению, часто могут ставить себя «выше» других и позволять себе оскорбительно высказываться или поступать к тем, кого считают «ниже».
6) Жестокое/пренебрежительное отношение к детям, животным. Это отношение может выражаться не только в поступках, но и в словах: «Голуби – это летающие крысы, всех надо расстрелять», «Бездомные собаки – это зараза, которую надо уничтожить», «Дети – это паразиты» и т.д.
7) Излишний интерес к вам. Слишком много вопросов о личной жизни, вплоть до количества прошлых сексуальных партнеров, финансовых средств на счету, наличия имущества и прочее.
8) Контроль и ревность: желание знать, где вы находитесь, с кем, просьба дать пароль от телефона, предложение обменяться паролями от телефона или иных гаджетов, контроль за внешностью, пищевыми или иными привычками и др.
9) Критика и обесценивание: критика внешности, одежды, места работы/учебы, выбора друзей, обесценивание чувств, переживаний, мыслей, профессии, выбора учебы, религии и др.