«Давай я буду давать тебе вафельки, а ты за это будешь разрешать мне себя трогать»

Шесть лет назад я переехала в Испанию. Это была вынужденная эмиграция. Муж занимался общественной деятельностью. Работал с подростками. На него начали давить, заставляли примкнуть к правящей партии. Он отказался. Начались серьезные угрозы: мол, мы знаем, где живет твоя семья, в какую школу ходят дети.

У меня было два варианта: либо прятаться с детьми в России, либо уезжать за мужем в Испанию. Правозащитники сказали, что тут мы можем претендовать на международную защиту, поэтому я выбрала второй вариант. 

«У нас прекратился секс с мужем, потому что любое его приближение стало ассоциироваться с насилием»

Сразу после переезда у меня начались жуткие флэшбеки из детства. В голове постоянно крутились воспоминания об игре с вафлями. Но что именно это за игра, я не могла сразу вспомнить.

Меня накрывало каждый день. Каждую ночь я плакала. У нас прекратился секс с мужем, потому что любое его приближение ко мне стало ассоциироваться с насилием. 

Во время одной из таких ночей муж в шутку сказал: «Ты как будто бы сейчас меньше по размерам, не узнаю тебя в темноте». Эта его фраза и стала спусковым крючком. Я начала плакать, и все воспоминания тут же стали ко мне возвращаться. 

Мне пять-шесть лет. Брат старше меня на восемь с половиной лет. Я отношусь к нему с восхищением. Мы же все читали в книжках, как хорошо иметь старшего брата – он твой защитник и вообще лучшее, что может с тобой случиться. И вот он начинает играть со мной в такую игру: «Давай я буду давать тебе вафельки, а ты за это будешь разрешать мне себя трогать». 

Комментарий специалистки

Анастасия Дира

психолог, ведет группу поддержки для взрослых, которые пережили насилие в детстве

К сожалению, сексуализированное насилие — это совсем не редкость. В моей практике в 90% таких случаев агрессор — это близкий родственник ребенка. Дети не знают, как остановить насилие самостоятельно. Особенно сложно тем, с кем в семье не говорят на темы сексуального воспитания. 
Подробнее про сексуализированное насилие над детьми можно прочитать на портале «ПРО Насилие».

Обычно это происходило, когда мы оставались одни. Брат забирал меня днем из садика, родители приходили домой поздно.

«К 10 годам у меня уже случился секс с проникновением»

Сначала мы играли с вафельками. Потом брат стал предлагать мне карандаши или тетради взамен на то, чтобы я давала ему себя трогать. К 10 годам у меня уже случился секс с проникновением. Брат объяснял это так: «У тебя будет муж, он будет делать все как надо, а я пока так, на полшишечки». 

Сейчас понимаю: я даже не осознавала, что именно со мной тогда происходило. У меня в детстве была такая особенность: многие вещи воспринимала буквально. Например, мама однажды сказала, что я должна учиться так, чтобы ее в школу не вызывали. Так и получилось. Я была обычным советским ребенком, бывало, что и дралась, но, если возникали проблемы, я всегда решала их сама. 

С братом была та же история. Я буквально делала то, что он мне говорил, и не задавалась вопросами.

Не понимала, как об этом можно поговорить с родителями. Папа у нас пил. Умер, когда мне было 15. Мама вышла за него замуж, когда ей было 19. Он постоянно контролировал маму: не давал ей покупать красивые платья, ко всем ревновал. Так что с папой говорить было бесполезно. У мамы же была своя политика: «Решайте все сами». В наши разборки с братом она предпочитала не вмешиваться.

Комментарий специалистки

Анастасия Дира

психолог, ведет группу поддержки для взрослых, которые пережили насилие в детстве

Чтобы обезопасить ребенка от сексуализированного насилия, расскажите ему про части тела, доступ к которым есть только у него. Можно воспользоваться так называемым «правилом купальника» и объяснить, что те места, которые прикрыты купальником или плавками, принадлежат только ребенку – никто не может трогать их или просить показать. 

В разговоре с детьми стоит называть все части тела своими именами с адаптацией под возраст. У ребенка не должно возникнуть мысли о том, что человеческое тело – это нечто непонятное, тайное или даже стыдное. Объясните ребенку, что никто не имеет права трогать его, раздевать, просить показать части своего тела. Уважайте его границы и будьте открытыми и внимательными. 
Подробнее том, как защитить детей от сексуализированном насилия, читайте в посте по ссылке.

Помимо сексуализированного насилия, со стороны брата были и обычные издевательства. Например, он мог ударить меня, когда мы здоровались, или заставлял играть в догонялки с пневматическим оружием. Сначала рассказывал, сколько он сегодня котят и птичек убил, а потом предлагал мне бегать от его пуль. Мог просто подойти, приставить пистолет к моей ноге и выстрелить. А у меня оставался 10-сантиметровый синяк.

Помню, что стыд я впервые начала ощущать в школе, когда другие девочки рассказывали про первый поцелуй и делились историями про первую влюбленность. А я к тому времени уже знала не только про поцелуи, но и про то, как правильно стимулировать мужской член. Было ощущение, что я постоянно ото всех должна была что-то скрывать. 

Комментарий специалистки

Анастасия Дира

психолог, ведет группу поддержки для взрослых, которые пережили насилие в детстве

Часто дети рассказывают о насилии значимым взрослым и сталкиваются с неверием. Это может ранить ещё больше и провести к деструктивным последствиям для личности.

Авторы сексуализированного насилия над детьми нередко преподносят свои действия как игру. Стоит объяснить ребенку, что если какой-то «секрет» пугает его, заставляет плохо себя чувствовать, просто не нравится, то он может всегда прийти с ним к родителям и сказать, что с ним что-то не так и ему сложно/неприятно/нехорошо.

Все закончилось внезапно, когда мне было 11 лет и брат ушел в армию. Помню, я смотрела фильм про девочку примерно моего возраста. Там говорилось, что у нее только начиналась жизнь, полная новых эмоций. А у меня было четкое ощущение, что именно в этом возрасте что-то закончилось. Долгое время не могла понять, что именно. 

Около 15 лет назад меня в первый раз осенило: то, что происходило со мной многие годы, ненормально. Я тогда уже была замужем, и у нас родились дети. В гости пришел брат. 

«Брат завел меня в ванную, стянул штаны и совершил половой акт»

И вот в какой-то момент он меня поймал меня на кухне и сказал: «Пойдем поиграем. Мужу твоему повезло». Я потеряла дар речи, а брат завел меня в ванную, стянул штаны и совершил половой акт. Я стояла в оцепенении, будто все происходило не со мной. А брат как ни в чем не бывало произнес: «Мммм классно! Теперь я точно знаю, что твоему мужу повезло».

Видимо, я настолько старательно стирала все эпизоды насилия из памяти, что впервые меня прорвало именно в Испании. Начались кошмары, галлюцинации. Мне постоянно мерещилась маленькая мертвая девочка, которую я якобы держала на руках. 

Я постоянно находилась в состоянии психоза. А мне нужно было ухаживать за детьми, учить язык, адаптироваться в новой стране. 

Когда я впервые рассказала мужу о насилии со стороны брата, он был в шоке. Поначалу держал меня за руки, вытирал слезы. Но потом ему все это надоело, у нас начались бесконечные скандалы, и в итоге он меня фактически бросил. 

Сейчас мы живем вместе, но в отдельных комнатах. Единственное, что нас объединяет, – это родительство. 

После развода я пыталась построить новые отношения. Встречалась с парнем. Самая большая проблема у нас была с сексом. Раза три мы пытались, но это ни к чему не приводило. Он мне прямо говорил: «Ты дистанцирована, я вижу, что ты как будто не здесь». А что я ему могу ответить на это? Не буду же рассказывать, что меня несколько лет подряд насиловал родной брат.

Я обратилась к психологу спустя три года после развода. Пока мы все еще работаем над тем, чтобы пережить все то, что со мной произошло. Иногда кажется, что терапия помогает. А иногда снова накатывают суицидальные мысли. Удерживают только обязательства перед детьми. Все-таки мы в чужой стране, тут ни друзей, ни родственников, которые, если что, смогут за ними ухаживать.

Комментарий специалистки

Юлия Арнаутова

руководительница PR-отдела «Насилию.нет»

Если вы находитесь за границей и вам требуется помощь в ситуации домашнего насилия, вы можете обратиться в проект «Лабиринт». 
Вам предоставят онлайн-консультацию с психологом на русском языке, а также с вами поделятся контактами помогающих организаций и подскажут, куда обратиться и что делать в той или иной кризисной ситуации. Кроме того, на сайте «Лабиринта» собраны полезные юридические инструкции. Чтобы получить бесплатную помощь, нужно заполнить форму на сайте.

Периодически меня посещают мысли, что я просто не могу строить нормальные отношения. Чудом родила двух детей, и то потому что на меня давили родственники – хотели, чтобы я поскорее вышла замуж. 

После мужа я всегда выбирала дистанцированных партнеров. С сексом всегда были проблемы, я их просто не замечала.  Мужу за все годы брака, например, ни разу не сказала нет. Я как собачка: скажешь «Подай лапу!» – и я готова к сексу. Только недавно поняла, что все годы жила не так, как хотела.

Историю записала Карина Меркурьева