Когда я столкнулась с насилием, я уже два или три месяца работала координаторкой SOS-размещения в «Насилию.нет». Так иронично сложились обстоятельства, что я прожила изнутри то, с чем сталкиваются женщины, которым я сама помогала.
В моем случае это было насилие со стороны молодого человека. Мы были вместе уже около трех лет. Сначала встречались на расстоянии.


«Я осталась одна в состоянии сильной уязвимости. Идти мне было фактически некуда»
Я жила в Санкт-Петербурге, а он в Москве. Так как у него была своя квартира, чаще всего приезжала я. Спустя примерно полтора года отношений на расстоянии мы решили попробовать пожить вместе во время летних каникул. Я приехала к нему, вроде бы все было хорошо. Смутил только один момент: после одной из ссор он начал меня игнорировать – совсем не разговаривал какое-то время.
После каникул я вернулась в Санкт-Петербург, не понимая, что ждет наши отношения дальше. Никто из нас не хотел переезжать в другой город.
Мы продолжали поддерживать отношения и периодически приезжали друг к другу в гости. Так прошел год. В какой-то момент я поняла, что все-таки хочу быть с этим человеком, он мне очень близок и ради него я готова даже переехать в Москву. Мы поговорили. Начали готовиться к моему переезду.
Он приехал в Санкт-Петербург помочь мне со сборами. Тут произошла показательная история, которая должна была заставить меня насторожиться, но тогда я не придала ей особого значения.
У нас был такой план: мы собираем вещи, я сдаю свою комнату хозяйке, после этого мы едем на выходные в Карелию, возвращаемся в Санкт-Петербург за моими вещами и уезжаем вместе в Москву. В Карелии мы сильно поругались. Между нами чувствовалось напряжение. Он меня снова полностью игнорировал.
По возвращении в Санкт-Петербург он заявил, что ему не нужны такие отношения, а переезжать в Москву мне не стоит. После этого он развернулся и ушел. А я осталась одна в состоянии сильной уязвимости, поскольку у меня уже были собраны все вещи и не было даже жилья. Идти мне было фактически некуда.


Комментарий психолога Центра
Агрессора сложно распознать сразу. Иногда его поведение становится насильственным только спустя время, когда женщина эмоционально к нему привязалась. Это может случиться и спустя много лет после знакомства.
Цикл насилия часто запускается в период уязвимости пострадавшей. Например, женщина уволилась с работы и у нее нет финансовой подушки, перестала общаться с родственниками и друзьями, переехала в другой город или страну ради партнера, забеременела, ушла в декрет или заболела.
О том, как распознать человека, склонного к насилию, читайте на нашем портале.
Я вспомнила, что одна моя знакомая собиралась сдавать комнату. Была уже готова к ней переехать, когда молодой человек начал мне звонить, предлагая встретиться. Мы поговорили. Я объяснила, что он поступает ужасно, оставляя меня одну в такой ситуации.
Для меня тогда все это было неожиданным. До этого случая он казался очень надежным партнером. Он начал меня отговаривать переезжать к знакомой, и мы все-таки вместе отправились в Москву.
«Его постоянно что-то не устраивало в моем поведении»
Первый месяц все складывалось хорошо, а потом в России объявили мобилизацию. Для нас это было очень тяжелое время. Было непонятно, что делать дальше. Решили, что нужно уехать на время из России. Поскольку я родом из Ташкента, ехать решили туда. Там у меня остались родственники и знакомые. Молодой человек поехал первым, они помогли ему обустроиться на новом месте.
Я осталась в Москве. Нужно было решать, что делать дальше, потому что строить отношения на расстоянии снова не хотелось, а уезжать в Ташкент, потеряв работу, я боялась. Потом объяснила себе, что наш отъезд сейчас – временная мера. В октябре мы уже либо вернемся обратно, либо поедем куда-то дальше вместе.
Начала снова собирать свои вещи и готовиться к переезду. В «Насилию.нет» мне предложили перейти на удаленку. В Ташкенте мои друзья нашли для моего молодого человека и его коллеги по работе дом, где мы могли бы жить вместе. Казалось, что жизнь начинает налаживаться. Но не тут-то было.
Сразу после моего приезда он начал относиться ко мне с агрессией. Его постоянно что-то не устраивало в моем поведении. Я понимала, что для него это был очень сложный этап в жизни — пришлось бросить свою квартиру, работу и уехать в незнакомую страну. Весь негатив он вымещал на мне. Постоянно критиковал меня, докапывался до каждого слова. Говорил, что мне вечно все не нравится, что я постоянно чем-то недовольна. Хотя я лишь просила к моему приезду наладить некоторые бытовые вещи: например, для удаленной работы мне нужен был интернет. Он был в доме, но к моменту моего приезда начались какие-то неполадки.
Я не понимала, как себя вести. Он хотел, чтобы я была кроткой и покорной, не говорила ничего, что расходилось с его идеями. Меня это не устраивало. Было ощущение, что на него так повлиял уклад и традиции страны, в которой он оказался.
В один из вечеров мы обсуждали проблемы с интернетом на кухне. Он начал очень резко со мной общаться. Сил конфликтовать у меня не было, я пошла в комнату. Хотела выйти во двор, но он преградил мне выход. Начал требовать от меня объяснений: почему я так неуважительно с ним разговариваю. Я объяснила, что у меня нет сил на выяснение отношений. Тогда он грубо схватил меня за руку.
Следующую ночь я провела у родителей. Когда вернулась, пыталась сделать вид, что ничего не произошло. У него должен был быть день рождения, мы начали к нему готовиться. Сходили на рынок, купили продукты. Он разговаривал со мной все еще очень грубо, но я пыталась не обращать на это внимания. Праздник прошел спокойно.
На следующий день у нас снова пропал интернет. Жена коллеги моего молодого человека вызвала специалистов. Сквозь сон я слышала, как они пришли и она пытается им что-то объяснить. Понимая обычаи и роль женщины в этой стране, я попросила своего молодого человека выйти и поговорить с мастерами. Его это очень разозлило. Выходя из комнаты, он начал выговаривать мне: мол, какое я имею право заставлять его что-то делать.
«Друзьям и коллегам рассказал, что это я на него накинулась»
В итоге вопрос с интернетом решили. Чуть позже коллега молодого человека с женой и ребенком уехали по делам в город. Мы остались в доме одни. Было видно, что он очень зол на меня. Я пыталась выяснить, что происходит.
Как и два дня назад, пошла в комнату за курткой. Хотела снова выйти во двор, чтобы уйти от конфликта. Он вошел за мной, стал на меня кричать, обвинять в неуважении к нему, говорил, раз я считаю себя феминисткой, то должна делать все сама, а не просить его о помощи. Я стала со всем соглашаться. Он снова преградил мне путь.
Когда я попыталась выйти из комнаты, он начал швырять меня, толкать, заламывать мне руки и душить. Это продолжалось довольно долго. Я пригрозила позвонить его матери и рассказать о его поведении, он отобрал у меня телефон. Когда я хотела его забрать, он повалил меня на пол и сел на грудь. Стал звонить моему другу по видеосвязи, говорил, что я ненормальная и у меня приступ. Я стала задыхаться. Попросила его отпустить меня. Он проигнорировал эту просьбу. Кое-как я все-таки выбралась из-под него, стала выходить из комнаты, но тут он снова схватил меня за руку. Потащил обратно.


Я не могла понять, что с ним произошло и как я могла так ошибиться. Я вышла во двор. Пыталась прийти в себя, восстановить дыхание. Через какое-то время он подошел ко мне, кинул в меня телефон и сказал: «Убирайся!».
Я начала вызывать такси, в это время к дому подъехал тот самый друг, которому звонил мой парень. Он решил проверить, что у нас происходит. Я пошла собирать вещи. Мой молодой человек тут же изменил свое поведение: начал ходить за мной, спрашивал, что же я наделала. Но я решила уехать к родителям и попросила друга отвезти меня. Он увидел мои синяки уже в машине и сказал, что никогда бы не подумал, что мой молодой человек способен на такое.
Я хотела сразу же пойти в полицию, но друзья стали меня отговаривать — мол, будет еще хуже. Они пообещали, что попросят моего молодого человека съехать из дома, который нашли нам.
В итоге он перевернул ситуацию так, что виноватой оказалась я. Друзьям и коллегам рассказал, что это я на него накинулась. Они ему поверили. Мне же казалось, что я схожу с ума.
Комментарий психолога Центра
Газлайтинг — одна из форм эмоционального насилия. Агрессор заставляет пострадавшую сомневаться в том, что она адекватно воспринимает действительность. Для этого могут использоваться такие фразы, как «Не придумывай», «Этого не было». Противоречивые заявления и отрицание фактов из прошлого заставляют пострадавшую чувствовать неуверенность и уязвимость. Она перестает доверять себе, своим мыслям и ощущениям. Подробнее о газлайтинге и других формах психологического насилия здесь.
После этого у меня случился сильный депрессивный эпизод: неделю я просто лежала и ни с кем не общалась. Мне было тяжело осознать произошедшее. Потом обратилась к психиатру и психологу. Постепенно начала возвращаться к жизни. У меня было много обиды, чувства несправедливости, жалости к себе, непонимания, почему друзья от меня отвернулись. Прошло уже полгода, но я чувствую, что еще столько же мне нужно для полного восстановления.
Тем не менее я считаю, что хорошо справляюсь. Более того, я уверена, что история насилия может произойти с любым человеком. Важно не уходить в изоляцию и обвинения себя. Нормально признать себе, что ты не можешь справиться со всем сама. Не нужно стыдиться просить о помощи. Можно обратиться к кризисному психологу, пойти на специальную группу для переживших домашнее насилие или найти поддержку у близких и друзей.
Историю записала Карина Меркурьева
Если вы все-таки решитесь написать заявление в полицию, подробную инструкцию можно посмотреть на ссылке.
Эта история вышла благодаря пожертвованиям наших сторонниц и сторонников
Каждый месяц мы берем интервью у людей, которые рассказывают честные истории о пережитом насилии. Это опыт людей разного возраста, образования и профессий, из всех уголков России. Они делятся с нами своими историями, чтобы тысячи людей могли увидеть, какие формы принимает насилие, и заметить его черты в жизни своих близких и знакомых. Они могут нуждаться в вашей помощи.
«Насилию.нет» существует только благодаря поддержке наших сторонниц и сторонников. Регулярные пожертвования позволяют нам планировать работу и быть уверенными, что в следующем месяце мы точно сможем помогать людям.
Подпишитесь на пожертвование в поддержку «Насилию.нет». Любой вклад — 50/100/500 рублей — позволяет нам работать дальше.
Комментарий психолога Центра
Наира Парсаданян
руководительница психологической службы, психолог, работает с пострадавшими и авторами насилия
Если игнорирование происходит систематически и постоянно, оно может быть одной из форм психологического насилия. Агрессор эмоционально отстраняется и не демонстрирует интереса к чувствам, эмоциям и делам партнерши. Часто этот вид насилия может быть сопряжен с «эмоциональными качелями»: за игнорированием следует этап, когда агрессор внезапно снова становится внимательным, чутким и нежным партнером. Такие резкие изменения в поведении заставляют пострадавшую постоянно быть начеку. Как правило, она начинает искать проблему в себе, чувствуя вину за смену настроения партнера.
Подробнее о психологическом насилии читайте на портале «ПРО Насилие».