Теория

Что такое психологическое насилие?

Психологическое насилие — это форма нефизического подавления. В большинстве случаев речь идет не о разовом притеснении, а об устоявшейся модели взаимодействия, где один человек доминирует, а другой вынужден подчиняться.

Психологическое насилие — неизменная составляющая системного домашнего насилия. Существует целый ряд стратегий, которые использует агрессор. Их главная черта — уничижительное и оскорбительное поведение, а цель — получение контроля над пострадавшей, ее восприятием происходящего, со временем и образом жизни. Агрессор постарается сначала войти в доверие под видом заботы и внимания, а затем начнет критиковать и унижать пострадавшую: делать безобидные замечания, которые постепенно перерастут в системные оскорбления. Одна из основных задач психологического насилия — разрушить самооценку человека, лишить его возможности сопротивляться контролю и подавлению.

Как распознать психологическое насилие?

Разница между обычным конфликтом и психологическим насилием заключается в системности. При конфликте можно выяснить конкретную причину недовольства и постараться ее устранить, стороны могут на равных спорить и не соглашаться, после решения проблемы к ней можно больше не возвращаться. Конфликт будет решен, а поведение агрессора не будет повторяться.

Если партнер вас обидел, вы можете объяснить ему, почему не нужно так поступать. Он услышит критику и даст слово, что больше не будет так поступать. Он сдержит свое слово или хотя бы постарается это сделать — ведь для партнера действительно важно вкладываться в изменения, если он хочет сохранить отношения.

С агрессором невозможно договориться. Он может сделать вид, что принимает ваши условия, но на самом деле не будет их соблюдать. Он может только создавать видимость изменений, что тоже является стратегией власти и контроля над партнершей.

Проверить, есть ли в ваших отношениях психологическое насилие, можно по этой ссылке.

Виды психологического насилия

Обесценивание

Мы легко распознаем прямые угрозы, грубые оскорбления, открытые обвинения. Гораздо сложнее увидеть опасность, если агрессор маскируется и говорит с вами спокойно, даже шутя. Фразы «Какая ты у меня неумеха» и «Поросеночек ты мой» со временем превращаются в «Ты целый день ничего не делаешь», «Ты тупая как пробка» и «Ты поправилась». У обесценивания есть несколько основных форм:

Забота. Агрессор может маскировать обесценивание заботой. Например, «Зачем ты купила билеты в Таиланд? Там же сезон дождей. Потеряла деньги, так еще и никакого удовольствия от поездки не получишь». Даже если вы лучше разбираетесь в вопросе и знаете, что дожди там теплые и короткие, — вам все равно будет неприятно.
Критика. Здоровая критика всегда корректна и сочетается с похвалой. Она поступает в ответ на конкретную ситуацию и относится к вашим действиям, а не к вашей личности. Любые другие высказывания — обесценивание. Например, «Ты глупая — у тебя вечно все из рук валится».
Совет. Здоровый совет — тот, о которым вы попросили. В навязанном совете будет завуалирована критика. Например, «Ты что-то очень располнела — больше гуляй на свежем воздухе и начни делать упражнения».

Если вас постоянно критикуют и указывают вам на недостатки и ошибки — это повод насторожиться. От обесценивания появляется постоянное чувство вины и формируется комплекс неполноценности.

Контроль

Агрессор может постоянно мониторить ваши действия, навязывать свое мнение, следить за соцсетями. Если вы не подчиняетесь указаниям, то рискуете быть наказаны. Со временем запреты ужесточаются, и новые ограничения уже сопровождаются шантажом и скандалами.

Признаки, что в отношениях слишком много контроля:

Партнер решает, как и с кем вы должны проводить время. На самом деле цель агрессора — изолировать вас, сделать себя вашим единственным близким человеком.
Вы чувствуете от партнера угрозу: явную или скрытую. Речь не обязательно о физическом насилии. Любые угрозы — всего лишь инструмент, чтобы добиться от вас желаемого.
Партнер требует полной открытости. Причем к оправданию не придерешься — если вы не делаете ничего плохого, разве вам есть что скрывать?
Партнер слишком ревнив. Он контролирует, где вы, с кем и что делаете. В ход идут запреты, ограничения и угрозы.
Партнер играет на вашем чувстве вины. Ведь вы, ощущая себя виноватой, попытаетесь загладить свои «грехи».
Вам постоянно приходится оправдываться за каждое ваше действие.
Партнера не волнует ваша точка зрения. Противоположное мнение разрушает его картину мира. Если вы с чем-то не согласны, значит вы не правы, и/или чего-то не понимаете, и/или он вас еще не убедил.
Партнер постоянно ожидает от вас подтверждения собственной важности. Например, начинает ссору, если вы не пишете ему каждый час с вопросами «Как дела?» или «Что делаешь?».

Газлайтинг

«Не придумывай», «Этого не было» — привычные фразы для газлайтера. Манипулятор стремится изменить ваше восприятие действительности и отрицает факты из прошлого. Противоречивые заявления вызывают у вас чувство неуверенности в своем восприятии и ощущение уязвимости. Когда вас обвиняют в странных фантазиях, вы словно сходите с ума и перестаете доверять себе, своим мыслям и ощущениям.

Газлайтинг можно распознать по трем этапам. Первый — сомнение. Вам предстоит столкнуться со странным поведением агрессора. Например, после удачного свидания мужчина резко прощается. Спустя пару дней пишет, что на самом деле вы ему очень понравились, но его расстроило то, что на прощание вы его даже не обняли.

В такой ситуации вполне естественно почувствовать ступор. Ведь вы помните, что все было наоборот. Значит, новый партнер что-то недопонял и не так считал ваши эмоции. Вы постараетесь выяснить отношения и придете к общему знаменателю.

Следующая стадия — защита. На этом этапе странности уже перестанут быть вашей главной заботой: вам придется полноценно защищаться от манипуляций. Агрессор обвинит вас в излишней эмоциональности и нервозности.

Например, он в очередной раз нарушит какую-то договоренность. Вы разозлитесь и будете рассчитывать на предметный разговор, на то, что он возьмет на себя ответственность и извинится. Вместо этого агрессор попросит вас «не беситься» — мишенью обсуждения станут ваши эмоции, а не действия нарушившего обещание агрессора.

Финальная стадия — депрессия. Вы потеряете всякую радость жизни, будете изолированы от близких, начнете сомневаться в своих поступках и психическом здоровье.

Игнорирование или эмоциональные качели

Агрессор сначала эмоционально отстраняется и не проявляет интереса к чувствам, эмоциям и делам пострадавшей. Затем внезапно снова становится внимательным, чутким и нежным партнером.

Такое поведение заставляет постоянно быть начеку, теряться в догадках о причинах резкой и внезапной смены настроения. Как правило, человек испытывает чувство вины и старается подстроиться под агрессора, ищет причины его поведения в себе.

Признаки эмоциональных качелей:

«Бомбардировка любовью». Манипулятор бросает все силы на то, чтобы вас влюбить: признания, обещания, постоянные переписки, подарки и широкие жесты.
Смена паттерна. Поведение, которое вызовет у вас вопрос: «Что я сделала не так?». Например, раньше ваш партнер каждое утро писал вам «Доброе утро», а теперь постоянно об этом забывает.
Неконкретные намеки. Партнер будет мечтательно размышлять о том, как вы проведете лето за границей, но так и не реализует этот план. Он создаст иллюзию, что отношения продлятся долго и можно смело строить планы.
Давление. Манипулятор будет играть с вашим чувством страха. Например, если вы боитесь высоты, он приведет вас в ресторан на последнем этаже, убеждая, что рядом с ним вам нечего бояться.

Занижение самооценки. «Ты уже старовата, но я ведь все равно тебя люблю» — отличный пример такой техники. Партнер привязывает вас к себе — ведь получается, что только он готов мириться с вашими недостатками.

Шантаж и запугивание

«Если ты… то я…» — знакомая манипуляция? Агрессор часто угрожает уйти, развестись, оставить без денег или секса, а иногда и покончить с собой. Так он наказывает «непослушную» партнершу, добиваясь от нее определенного поведения.

Еще «эффективнее» работает тактика интимного характера: «Не сделаешь, о чем прошу, покажу всем твои голые фото». Стыд и неловкость заставляют пострадавшую пренебрегать собой в угоду желаниям партнера.

Изоляция

Этот вид психологического насилия подразумевает ограничение общения. «Твоя подруга плохо на тебя влияет» — фраза-тревожный звоночек. Сначала агрессору резко перестают нравиться ваши близкие. Потом он начинает их обесценивать и сокращать ваше общение. Если вы игнорируете его запреты, он будет вас наказывать. Из-за изоляции вы постепенно замкнетесь, лишитесь поддержки и станете эмоционально зависимы от агрессора.

Почему пострадавшие от психологического насилия не уходят?

При постоянной критике самооценка пострадавшей разрушается, а вера в себя становится шаткой. В таком состоянии агрессору проще навязывать свое мнение и желаемое поведение. Пострадавшая сомневается в правильности своих действий, ей внушается чувство несостоятельности и вины.

Чаще всего пострадавшие зависят от агрессоров: общие дети, общее имущество и материальная зависимость не дают им уйти. Общество осуждает женщину, которая уходит от мужа, ее родители и близкие часто также не поддерживают такое решение. Женщине некуда и не на что уйти. Иногда разорвать отношения без поддержки опасно — современный закон не дает эффективной защиты. Бывшие партнеры могут преследовать женщин, угрожать им. Страх перед расставанием или само расставание — одни из самых частых причин убийства женщин их партнерами. Нередко агрессоры угрожают отобрать детей. Психологическое состояние тоже влияет на решение — насилие циклично, а выхода из него пострадавшие не видят. Поэтому они могут несколько раз уходить из отношений и возвращаться в них.

Последствия психологического насилия

Любая из форм домашнего насилия деструктивно отражается на человеке. У психологического, сексуализированного, физического и экономического насилия могут быть похожие последствия. Человек теряет доверие к себе и миру, у него развиваются тревожность, нарушения сна и аппетита, депрессия, агрессивность и низкая самооценка.

У пострадавшей может возникнуть склонность к уединению, суицидальным наклонностям, психопатологии: наркотические зависимости, булимия, анорексия, соматические и психосоматические заболевания. Часто женщины, пережившие насилие, страдают от посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Оно проявляется спектром таких симптомов, как навязчивые воспоминания и сны, повышенная тревожность, скрытность и стремление к одиночеству, снижение эмоциональности, склонность к депрессии и употреблению наркотических средств, немотивированная жестокость, агрессивность, аутоагрессия и суицидальные наклонности.

Как противостоять психологическому насилию?

Постарайтесь честно ответить на вопрос: готовы ли вы терпеть психологическое насилие от агрессора только потому, что он ваш близкий человек? Может быть, лучше прекратить общение с ним?

Скажите агрессору «нет». Что будет, если вы не подчинитесь его приказам? Если вы готовы к возможным последствиям, то спокойно откажите ему. Если после этого манипуляции продолжатся, постарайтесь придерживаться своих интересов.

Не поддавайтесь манипуляциям с помощью игнорирования. Не пытайтесь разговорить агрессора, который играет в молчанку. Покажите ему, что такое поведение не заставит вас подчиняться его воле.

Не позволяйте нарушать личные границы и манипулировать вашим чувством долга или вины. Вы сами решаете, за что несете ответственность, — напомните об этом агрессору.

Будьте осторожны при угрозах, запугиваниях и шантаже. Если вы уверены, что это блеф, скажите, чтобы партнер действовал. Но если есть реальная угроза жизни, здоровью или благополучию, обойдитесь без резких реакций. Запишите угрозы на диктофон или видео, чтобы при необходимости обратиться с этими материалами в полицию.
Обратитесь к специалисту. Отношения с агрессором развиваются по типичной схеме, которая хорошо изучена специалистами по домашнему насилию. Проконсультируйтесь со специалистом, которому вы доверяете, или обратитесь в центры помощи.