Как распознать манипуляции и как от них защититься? | «Насилию.нет»
НАСТОЯЩИЙ МАТЕРИАЛ (ИНФОРМАЦИЯ) ПРОИЗВЕДЕН, РАСПРОСТРАНЕН И (ИЛИ) НАПРАВЛЕН ИНОСТРАННЫМ АГЕНТОМ «ЦЕНТР ПО РАБОТЕ С ПРОБЛЕМОЙ НАСИЛИЯ «НАСИЛИЮ.НЕТ» ЛИБО КАСАЕТСЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА «ЦЕНТР ПО РАБОТЕ С ПРОБЛЕМОЙ НАСИЛИЯ «НАСИЛИЮ.НЕТ»
На этой странице
Как распознать манипуляции и как от них защититься?

    Как распознать манипуляции и как от них защититься?

    Манипуляции относятся к формам психологического насилия и могут включать в себя разные стратегии. Их общая цель — установление власти и контроля одного человека над другим. Манипулятор достигает удовлетворения собственных потребностей за счет партнера. Манипуляция отличается от просьбы тем, что не оставляет выбора — вопрос не в вашей готовности или неготовности помочь. Агрессор намеренно искажает факты, чтобы вызвать у вас чувство вины, жалости или стыда. 

    Основные типы манипуляций

    Бывает сложно отличить неуважительное поведение от абьюзивного и насильственного — во всех случаях могут быть использованы манипуляции. Когда речь идет о первом, то саботаж или игнорирование будут ситуативными, без включения дополнительных инструментов власти и контроля. Есть желание что-то делать или не делать, но отсутствует стремление доминировать. Абьюзивные манипуляции в большинстве случаев несознательны, однако происходят более системно, распространяются на большее количество ситуаций. Насилие  — это сознательное поведение, оно всегда про установление власти и контроля практически во всех сферах жизни стороны, на которую направлено. Еще один критерий, разделяющий неуважительное поведение и абьюз с насилием,  — это страх пострадавшей стороны.

    Пассивно-агрессивное поведение

    Манипулятор не говорит или не действует прямо, открыто, прозрачно. Наоборот, он добивается своего окольными путями, и может быть трудно догадаться, чего он на самом деле хочет. 

    Манипулятор может избегать определенных тем, менять предмет разговора, уклончиво отвечать, не давать однозначных и понятных ответов, отвечать жестами или мимикой (закатывать глаза, вздыхать), отвечать вопросом на вопрос. Сарказм — тоже вид пассивно-агрессивного поведения. Тот, на кого направлена манипуляция, должен сам догадаться, что необходимо сделать или сказать. 

    При пассивно-агрессивном поведении партнер может злиться и молчать вместо того, чтобы обсудить произошедшее. Настаивать на том, что все хорошо, при этом невербально демонстрировать недовольство: нахмурить брови, отвернуться. «Забывать» важные даты и задачи, откладывать на потом, саботировать, делать что-то в последнюю минуту — это тоже признаки манипуляции.

    Например, вы договорились, что супруг будет отвечать за мытье посуды. Этого не происходит, и вы напоминаете о договоренности. Супруг вместо того, чтобы выразить раздражение напрямую, соглашается с вами и говорит, что сделает это чуть позже или завтра с утра. Но и этого не происходит. После следующего напоминания он может опять согласиться, но  не выполнить обещанного. Партнер не скажет вам прямо, что не хочет мыть посуду, а будет пассивно-агрессивно «наказывать» вас прокрастинацией.

    Газлайтинг

    «Не придумывай», «этого не было» — привычные фразы для газлайтера. Манипулятор стремится изменить ваше восприятие действительности и отрицает факты из прошлого. Противоречивые заявления вызывают у вас чувство неполноценности и провоцируют уязвимость. Когда вас обвиняют в странных фантазиях, вы словно сходите с ума и перестаете доверять себе, своим мыслям и ощущениям.  

    Газлайтинг можно распознать по трем этапам. Первый — сомнение. Вам предстоит столкнуться со странным поведением агрессора. Например, после удачного свидания мужчина резко прощается. Спустя пару дней пишет, что на самом деле вы ему очень понравились, но его расстроило то, что на прощание вы его даже не обняли.

    В такой ситуации вполне естественно почувствовать ступор. Ведь вы помните, что все было наоборот. Значит, новый партнер чего-то недопонял и не так считал ваши эмоции.  Вы постараетесь выяснить отношения и придете к какому-то общему знаменателю.

    Следующий этап — защита. Странности уже перестанут быть вашей главной заботой: вам придется полноценно защищаться от манипуляций. Агрессор обвинит вас в излишней эмоциональности и нервозности.

    Например, он в очередной раз нарушит какую-то договоренность. Вы разозлитесь и будете рассчитывать на предметный разговор, на то, что он возьмет на себя ответственность и извинится. Вместо этого агрессор попросит вас «не беситься» — мишенью обсуждения станут ваши эмоции, а не его действия.

    Финальный этап — депрессия. Вы потеряете всякую радость жизни, будете изолированы от близких, начнете сомневаться в своих поступках и  своем психическом здоровье.

    Ложь и обвинение

    В этих случаях манипулятор будет всячески себя обелять и переносить ответственность, лишь бы самому не попасться с поличным и ввести вас в заблуждение. К лжи также относится утаивание правды из «благих побуждений». Например, вы вдвоем с партнером в квартире, идете в душ и оставляете свой телефон в другой комнате. Когда возвращаетесь, у вас возникает ощущение, что его брали в руки, просматривали информацию: телефон лежит по-другому, открыты/закрыты приложения. Возникает естественный вопрос к партнеру, не трогал ли он ваш гаджет. Манипулятивной реакцией будет, например, чрезмерное удивление или возмущение: «Да как ты могла подумать, что я такой человек?!», «Я бы никогда в жизни не сделал такого, ты что мне не доверяешь?». Или предъявление подозрения в ответ с переносом внимания на вас: «А почему ты спрашиваешь? Тебе есть что скрывать?», «Человек, у которого нет секретов, не будет переживать, что кто-то посмотрел его телефон».

    Игра на чувстве вины

    «Если бы ты меня любила, то не сделала бы…» — распространенная манипуляция. Ее цель — заставить не делать что-либо в будущем без согласования с агрессором. Тем самым он берет в свои руки контроль над жизнью пострадавшей: начиная от круга общения и заканчивая местом работы или учебы, тратой денег.

    Например, вы хотите пойти на встречу с друзьями без партнера. Когда вы сообщаете ему об этом, он взывает к совести, обращаясь к ценности отношений. Он может использовать такие фразы: «В настоящих отношениях пара всегда и всюду ходит вместе», «Если бы я был тебе на самом деле важен, ты бы больше уделяла мне времени», «Тот, кто действительно любит, не променяет никогда любимого на друзей», «Как ты можешь пойти на встречу с друзьями, когда знаешь, что мне без тебя очень одиноко?».

    Манипулятор хочет заставить вас доказывать свою любовь, удовлетворяя его требованиям, проверяя, насколько вы привязаны к нему. Чувство вины может заставить делать многое в угоду партнеру и в ущерб себе, лишь бы убедить его в преданности отношениям.

    Угрозы и принуждение

    Чтобы заставить вас поступать так, как необходимо манипулятору, он будет угрожать какими-то действиями: закончить отношения, забрать детей при разводе, оставить без финансовой поддержки, разослать фото/видео интимного характера близким и/или коллегам, причинить вред вашей или своей жизни или здоровью (в таких случаях важно предложить обратиться за профессиональной помощью), угрожать причинением вреда детям, близким и домашним животным. 

    Обычно используется фраза: «Если ты… то я…». Например, «Если ты со мной разведешься, то я покончу с собой», «Если ты будешь дальше со мной пререкаться, то я тебя ударю», «Если ты сейчас же не успокоишь детей, то я вас всех выгоню на улицу», «Если ты будешь дальше так вызывающе одеваться, значит я смогу знакомиться с другими женщинами», «Если ты не будешь соглашаться на секс, я буду вынужден ходить налево».

    Угрозы могут быть и завуалированными: «Женщина, которая в последний раз со мной так обращалась, очень сильно об этом пожалела», «Все мои друзья знают, на что я способен, если они перейдут черту».

    Игнорирование

    Вы обидели партнера и столкнулись с игрой в «молчанку»? Так манипулятор наказывает вас за неподобающее поведение. Игнорирование включает в себя отказ от любой формы общения, встреч, сексуальной или эмоциональной близости. Например, вы не успели или не смогли ответить на звонок партнера, а когда перезваниваете или пишите сообщения, он не отвечает несколько часов, дней или даже недель. Другой пример — во время ссоры партнер замолкает, перестает разговаривать и делает вид, что вас рядом нет. 

    Поведение агрессора не всегда состоит только из манипуляций, поэтому очень сложно заметить подобные звоночки. Женщине постепенно может начать казаться, что он прав. В этом и состоит цель манипулятора — получить контроль над пострадавшей,  ее образом мыслей, а со временем и ее образом жизни.

    Как защитить себя от манипуляций? 

    1. Доверяйте себе, своим ощущениям, чувствам и мыслям. Интуиция также может подсказывать нам, когда происходит что-то не то.
    2. Научитесь распознавать манипуляции. Этому поможет навык осознанности: анализируйте, что происходит в моменте здесь и сейчас.
    3. Обратитесь к фактам, не позволяйте запутать себя. Посмотрите переписку, фотографии, видео — пусть у вас будут доказательства собственной правоты. 
    4. Установите границы и научитесь говорить «нет» необходимое количество раз. Определите, что для вас подходит в отношениях (романтических, дружеских, родственных), а что точно нет. Стойте на своем, когда происходящее выходит за рамки дозволенного.
    5. Если вы не уверены в ответе на вопрос или какое-то предложение, не реагируйте сразу. Предупредите собеседника, что вам нужно время на обдумывание. Отложенный ответ позволит сперва рассмотреть ситуацию с разных сторон, без давления и присутствия манипулятора.
    6. Не минимизируйте и не отрицайте манипуляции. Личный дневник с описанием произошедшего поможет лучше распознавать манипуляции и не забывать,что на самом деле случилось. Со временем память может искажать или стирать такие события.
    7. Помните, что вы имеете право защищать себя, отстаивать свою правду, транслировать, как именно вы воспринимаете происходящее.
    8. Не терпите манипуляции и помните, что в насильственных отношениях — это стратегия установления власти, в которой вы объект удовлетворения чужих потребностей. Не надо пытаться переиграть манипулятора, лучше уходить из таких отношений или обратиться за помощью и поддержкой к друзьям, близким или психологу. Общение с близкими людьми поможет верить себе и больше опираться на реальность, а не на манипуляции.

    Подробнее о том, как противостоять манипуляциям и распознавать их, читайте в книге «Эмоциональный шантаж» Сюзан Форвард из онлайн-библиотеки «Насилию.нет».