«Вспомнила о домогательствах только спустя 25 лет, когда моя дочь была того же возраста, что и я»

Впервые с домогательствами я столкнулась будучи ребенком. Мне было тогда шесть-семь лет. Мама вышла второй раз замуж после развода с моим отцом, и мы поехали всей семьей в родительский дом отчима.

Был какой-то праздник. Все женщины убирали со стола. Потом мама пошла укладывать младшую сестру спать. Я осталась в комнате с родителями отчима. У нас было так заведено в семье, что я могла остаться с ними спать. Меня только спрашивали: «Ты сегодня с кем, с бабушкой или дедушкой, ложишься?» Они всегда спали раздельно. У них в комнате стояли две небольшие кровати-софы. 

Когда я ложилась с дедушкой, он мог подурачиться со мной: пощекотать, ущипнуть. Я была ребенком, думала, что мы так играем. Но в тот вечер стало понятно, что для дедушки это были не игры.

Мы лежали под одеялом, и тут дедушка со словами «На, поиграй» положил мне в руку свой член

Я, как обычно, легла к нему в постель. Другие взрослые были еще заняты домашними делами, и мы остались в комнате одни. Было темно, мы лежали, накрывшись одеялом, и тут дедушка со словами «На, поиграй» положил мне в руку свой член. Я тогда еще даже не знала, что это. Секспросвещения у нас в то время не было. Что делать с объектом, который попал мне в руки, я не понимала, и стала от дедушки отбрыкиваться. 

Комментарий специалистки

Александра Иванова

психолог Центра «Насилию.нет», работает с пострадавшими и ведет группу «Мама в порядке»

Сексуализированным насилием над ребенком считается нарушение его границ. Это может быть как изнасилование, интимные прикосновения, мастурбация, так и ситуации, когда ему показывают гениталии или ведут с ним разговоры о сексе.

Защитить ребенка от сексуализированного насилия можно следующими способами:

1. Объясните, как правильно называются половые органы.

 Дети должны знать, что у мальчиков есть пенис, а у девочек — вульва. Любые другие названия, которые придумывают родители, например, «булочка», «петушок»,«огурчик», могут привести к тому, что ребенок будет считать эти органы какими-то неприличными, так как у них нет собственного названия. 

2. Расскажите о «правиле трусиков».

Ребенок должен знать, что до всего, что прикрыто трусиками — то есть до его интимных зон, — не должен дотрагиваться никто, кроме доверенного взрослого или врача, но только с разрешения родителей. 

3. Научите говорить «нет».

С детства рассказывайте ребенку о том, что у него есть личные границы. Объясните ему, что он не должен обнимать и целовать кого-то, даже самых близких родственников, если он этого не хочет. 

4. Подумайте, к кому ребенок может обратиться в случае опасности.

Сообщите ребенку круг доверенных взрослых (кроме мамы и папы), с которыми он может поговорить о своих эмоциях. 

5. Объясните, что нельзя отправлять интимные фотографии.

Расскажите ребенку, что интимные фотографии нельзя отправлять никогда и никому, даже самому любимому и доверенному на свете другу или подруге.

6. Выстраивайте доверительные отношения.

Чтобы ребенок обратился к вам в случае, если с ним произойдет что-то неприятное, он должен быть уверен, что родители всегда на его стороне. Часто взрослые, которые совершают сексуализированное насилие в отношении ребенка, запугивают его тем, что «раскроют его секрет». Если у ребенка выстроены доверительные отношения с родителями, его это не напугает. 

Подробнее о том, как защитить своего ребенка от сексуализированного насилия, читайте на портале «ПРО Насилие».

Затем в комнату вошла бабушка: «Ну что, вы улеглись?» На этом все закончилось. Я тогда не придала этой ситуации значения. Вспомнила о ней только спустя 25 лет, когда моя дочь была как раз того же возраста, что и я, когда со мной это случилось.

Поговорили мы с ней об этом эпизоде сильно позже, но уже тогда я поняла, что нужно воспитывать дочь иначе. С самого раннего детства я объясняла ей, что у нее есть личные границы и что никто, даже родственник, не может касаться ее в интимных местах или трогать, если ей это неприятно и некомфортно.

Когда я росла, наши родители боялись маньяков, педофилов, старались уберечь нас от них. Но ведь часто теми, кто совершает насилие в отношение детей, становятся самые близкие родственники.

Комментарий специалистки

Александра Иванова

психолог Центра «Насилию.нет», работает с пострадавшими и ведет группу «Мама в порядке»

Очень часто насилие в отношении детей совершают те, кого они хорошо знают. Это связано с тем, что у таких взрослых есть доступ к телу ребенка. Он доверяет этому взрослому, сам идет к нему. Над ребенком можно совершенно бесшумно совершать сексуализированное насилие, договариваясь с ним о каких-то действиях.

Подробнее о том, как защитить своего ребенка от сексуализированного насилия, читайте на портале «ПРО Насилие».

Когда мне было лет 13, дедушка постоянно пытался меня то за ягодицу схватить, то за грудь ущипнуть

После того как я вспомнила о той ночи, в голове начали появляться новые образы. Например, я поняла, что когда мне было лет 13 и мы приезжали семьей к бабушке домой, дедушка постоянно пытался меня то за ягодицу схватить, то за грудь ущипнуть. Меня это ужасно смущало. Я была подростком, сказать ничего никому не могла, только уворачивалась и фыркала.

Как-то раз, когда мы в очередной раз приехали к бабушке с дедушкой летом, я решила пойти с местными подружками за ягодами. В их деревне был совхоз и плодопитомник. Дедушка там как раз работал сторожем. Вот мы собрали ягоды и идем домой, а нам навстречу выезжает на тракторе дедушка. Он кричит: «Девчата, садитесь, довезу».

Ну мы и полезли. Дедушка рассадил нас так: меня с одной стороны от себя, а двух моих подружек — с другой. Всю дорогу до дома он делал вид, что ему срочно нужно до чего-то дотянуться, и пытался якобы невзначай дотронуться то до ноги моей подруги, то до моей. Но в этот раз его больше интересовала явно моя подруга.

Мы доехали до деревни и вышли. Девочки мне тут же растерянно сообщили: «Вообще-то твой дедушка только что пытался нас облапать, а нам по 12–13 лет». Я понимала, что они правы, но стала защищать дедушку, потому что было очень стыдно признать, что твой родственник на такое способен.

Комментарий специалистки

Наира Парсаданян

руководительница психологической службы Центра «Насилию.нет», работает с пострадавшими и авторами насилия

Если несовершеннолетний столкнулся с насилием, первым делом нужно рассказать об этом доверенному взрослому.

При этом важно помнить, что происходящее не ваша вина. Если автор насилия — один из родителей, поговорите с другим о произошедшем. Например, если вас бьет отец, обратитесь за помощью к матери. Если она не готова вас защитить, вы можете позвонить или написать по этим номерам:

• всероссийский Детский телефон доверия: 8 (800) 2000-122; 

• бесплатная психологическая поддержка для людей до 20 лет, столкнувшихся с сексуализированным насилием, «Тебе поверят»;
• служба психологической помощи для подростков и молодежи до 23 лет «Твоя территория онлайн».

Если насилие в отношении вас применяют оба родителя, попробуйте поговорить с кем-то из родственников. Например, с бабушкой, дедушкой, тетей, дядей, старшими сестрами или братьями. Если таких родственников нет, поговорите о проблеме с учителем, которому доверяете, психологом или медицинским работником. 

Кроме того, вы можете самостоятельно обратиться в полицию, независимо от возраста. У Следственного комитета есть специальная горячая линия «Ребенок в опасности»: 8 (800) 707-79-78.

Подробнее о том, как защитить себя от насилия в семье, если вам меньше 18 лет, читайте на портале «ПРО Насилие». 

С подружками мы стали общаться реже. Наши отношения не перешли во взрослую жизнь, поэтому я не знаю, были ли со стороны дедушки еще попытки «облапать» их. Сама я начала взрослеть. Уже больше к себе его не подпускала. На этом для меня домогательства с его стороны закончились.

Тема секса была в нашей семьей табуированной, а тут твой дедушка тебя лапает. Кому ты про такое расскажешь? 

Обо всем этом я вспомнила снова десять лет назад, когда мы с мамой говорили о моем детстве. Меня вдруг как-то переклинило, и я разрыдалась. Рассказала обо всем маме. Она очень расстроилась, спросила: «Почему ты мне тогда не сказала?» А я даже не знала, что ответить. Во время первого эпизода я была совсем маленькой. Не понимала, что произошло и как об этом говорить со взрослыми. Потом мне уже было стыдно. Тема секса была в нашей семьей табуированной, а тут твой дедушка тебя лапает. Кому ты про такое расскажешь? 

Когда я впервые поделилась с мамой, дедушка уже умер. Бабушка была очень старой. Для меня было важно просто кому-то рассказать, пережить это. 

Мама поделилась этим с отчимом. Он был тоже шокирован, долго плакал. Ни он, ни мама не подозревали, что дедушка был на такое способен. Он был очень недалеким, жестоким человеком, обращался несправедливо со своими детьми, но никто не мог представить, что он домогался ребенка.

С бабушкой мы говорить об этом не стали. Это было уже ни к чему, но я уверена, что она тоже ни о чем не догадывалась. Я же была не родной внучкой, поэтому в любимицах никогда не ходила. Близких отношений у нас с ней не сложилось. Я даже представить не могла, что пришла бы к ней с рассказом о произошедшем. 

Первым человеком, которому я обо всем рассказала, был мой бывший муж. Как конкретно это произошло, я не помню, но был вечер, когда мы делились разными историями. Тогда я ему все это и выложила. 

После этого уже рассказала маме, она — отчиму. А когда дочери исполнилось 13 лет, я поговорила и с ней. Она была поражена. Дедушку она не помнила. Застала его при жизни, когда была совсем маленькой, но для нее он отец ее дедушки, которого она любила. 

У нас с дочерью очень близкие отношения, и для нее было непонятно, почему я не рассказала маме о произошедшем. Я и сама не знаю. Думаю, потому что времена были другие. Родители у меня прекрасные люди, но тема секса для них до сих пор табуированная. Я не представляла, как заговорить с ними о домогательствах.

Когда боль стала постепенно проходить, я рассказала об этом эпизоде подругам. Все меня поддержали. Потом поговорили о произошедшем с сестрой. Она мне тоже посочувствовала. Она сказала, что к ней дедушка никогда не приставал. Возможно, потому что она была все-таки его родной внучкой и у него рука не поднималась ее тронуть.

Конечно, я много размышляла, как этот эпизод с домогательствами со стороны дедушки повлиял на мою жизнь. Долгое время я думала, что никак. Но сейчас мне 40 лет, я в разводе, знакомлюсь периодически с мужчинами и стала недавно за собой замечать, что от мужчин, у которых присутствуют явные признаки старения: седой волос, морщины — меня начинает подташнивать. При этом сам по себе человек может быть очень симпатичным.

Комментарий специалистки

Наира Парсаданян

руководительница психологической службы Центра «Насилию.нет», работает с пострадавшими и авторами насилия

Люди, пережившие насилие, часто воспринимают мир как опасный и враждебный. На этом фоне у них могут возникать депрессии, тревожные расстройства, сложности с выстраиванием отношений и восприятием действительности. Человек как будто застревает в в травматической ситуации и продолжает соответственно реагировать: замирать, защищаться или убегать, испытывая стресс снова.

Подробнее о том, как насилие влияет на психику человека, читайте на портале «ПРО Насилие».