«Я его реально любила, видимо, поэтому и терпела такое отношение к себе»

Мы познакомились в соцсетях. Пять лет встречались – большую часть времени на расстоянии.

Общение началось с того, что у меня была тогда первая машина, а он работал в автомобильном сервисе. Я в машинах особо не разбиралась, он же был в этом деле мастером. Это, наверное, и зацепило. 

Он мне постоянно  с чем-то помогал — казалось, таким образом проявлял заботу. Может, в свое время я недополучила ее от отца и тут наконец почувствовала.

Где-то через три месяца после знакомства начались странности, но я тогда на них почему-то не обратила внимания. Он познакомил меня со своим двоюродным братом, и тот через какое-то время сказал мне: «А ты вообще в курсе, что он женат и у него есть ребенок?». Я этого, конечно, не знала. Стала его расспрашивать. Он мне сказал, что ушел из семьи буквально через неделю после того, как жену выписали из роддома.

«Он избивал меня раз в неделю стабильно»

Сейчас я уже понимаю, что это был первый тревожный звоночек, который говорил о том, что человек он безответственный. Несмотря на это, я продолжила с ним общаться.

Потом появились и другие [звоночки]. Я от природы ревнивая, а он, наоборот, как-то совсем не проявлял ревности по отношению ко мне. Когда я рассказывала ему о своих переживаниях, тут же начиналось рукоприкладство. Он избивал меня раз в неделю стабильно — у меня и фотографии всех этих увечий остались.

Потом мы страстно мирились, и конфликт сходил на нет. Но это я сейчас так спокойно об этом говорю. Когда происходили избиения, я боялась кому-то рассказать. Боялась, что обо мне плохо подумают, будут спрашивать, зачем мне все это надо.

Комментарий специалистки

Наира Парсаданян

руководительница психологической службы, психолог, работает с авторами насилия

Как правило, людям, пережившим насилие, сложно рассказывать о своем опыте окружающим. Это может быть связано с чувством стыда: пострадавшие боятся услышать обвинения в свой адрес и даже могут сами винить себя в случившемся. Тем более что агрессоры часто убеждают их в том, что они «сами виноваты», «довели» и «вывели из себя». 

Кроме того, человек, пострадавший от насилия, часто воспринимает мир как опасный и враждебный. У него может быть повышенный уровень тревоги, и он может испытывать постоянный страх, что ему снова причинят боль. 

О том, как домашнее насилие влияет на психику человека, – читайте на портале «ПРО Насилие».

Всей правды о наших отношениях не знал никто. Мне кажется, он за это и зацепился. Я стала для него и другом, и девушкой, и помощником. Я его реально любила. Видимо, поэтому и терпела такое отношение к себе.

Комментарий специалистки

Наира Парсаданян

руководительница психологической службы, психолог, работает с авторами насилия

Отношения, в которых есть насилие, не исключают любовь к агрессору. Теплые чувства и хорошие воспоминания из прошлого зачастую подпитывают надежду на изменения, которая тормозит процесс выхода из отношений. Пострадавшей может понадобиться долгое время и многократные повторения цикла насилия, чтобы убедиться, что отношения не меняются, а даже наоборот — становятся хуже. 

Благоприятный вариант развития событий — это ситуация, когда у женщины еще остались силы и ресурсы, чтобы обратиться за помощью, съехать от обидчика, подать на развод и, если нужно, предпринять другие необходимые шаги для выхода из насильственных отношений.

Через полтора-два года после того, как мы начали встречаться, его депортировали на родину, а я осталась в Москве. У себя дома он не работал, ничем толком не занимался и круглыми сутками кутил с друзьями. А я, как любящая девушка, каждые три месяца ездила к нему. Сама оплачивала билеты, от него ничего не требовала.

Я уехала от него в последний раз в 2019 году. В 2020-м в России начался карантин из-за коронавируса. Мы не могли увидеться, но сильно скучали, и я отправляла ему свои интимные фотографии, на которых не видно лица. 

«Спустя пять лет таких отношений меня начало отрезвлять»

Я постоянно заводила разговоры о том, что нам пора бы пожениться: тогда он смог бы вернуться в Москву. На эти предложения он грубо отвечал: мол, меня и так все устраивает, зачем усложнять? 

Спустя пять лет таких отношений меня начало отрезвлять: человек встречается со мной просто потому, что ему это удобно. Тогда я поставила ему четкое условие: если он не хочет расписываться, то нам дальше не по пути и нужно расстаться. Тут его и взорвало.

Первую неделю он писал мне, что плачет, убивается и режет вены. Присылал фотоотчеты.

Комментарий специалистки

Наира Парсаданян

руководительница психологической службы, психолог, работает с авторами насилия

Манипуляции — это форма психологического насилия. Их цель — установление власти и контроля одного человека над другим. Манипулятор достигает удовлетворения собственных потребностей за счет партнера. Манипуляция отличается от просьбы тем, что они не оставляют выбора. Агрессор намеренно искажает факты, чтобы вызвать чувство вины, жалости или стыда.

Подробный материал о том, как распознать манипуляции и как защититься от них, можно прочитать на портале «ПРО Насилие».

Потом в соцсети для знакомств он создал страницу якобы от моего имени, разместил там мои интимные фотографии, начал знакомиться с мужчинами и давать им всем мой номер. Мне несколько раз в час приходили сообщения из серии: «Привет, мы с тобой только что познакомились». В итоге мне пришлось сменить номер. 

Полтора года он меня не трогал, а потом, видимо, как-то узнал мой новый номер, и давай писать: «Я тебя люблю», «Прости», «Я все осознал». А я в тот момент как раз начала думать, что я некрасиво рассталась с ним, и очень винила себя.

«Ваша дочь — шлюха, и я хочу, чтобы все об этом знали»

Все это время он слезно умолял меня приехать к нему «хотя бы на пару дней». Говорил: «Если после встречи ты точно поймешь, что никаких чувств у тебя ко мне больше нет, то все, я тебя отпущу и мы разойдемся». 

Я поехала к нему, но в этот раз сказала, что билет и размещение оплачивает он. В итоге при встрече у нас была интимная близость, и он, как оказалось позже, записывал все на видео, а когда я сказала, что все так же не планирую возобновлять отношения и возвращаюсь в Москву, долго не хотел меня отпускать.

В итоге я уехала, и тут началось все то же самое, что происходило в первый раз, когда я с ним рассталась. Только теперь у него были еще и видео, которые он рассылал моим родителям, сестре, друзьям и брату со словами: «Ваша дочь/сестра/подруга — шлюха, и я хочу, чтобы все об этом знали». 

В личных сообщениях же он клялся мне в любви, предлагал жениться и просил снова к нему приехать. На вопрос, зачем, ответить внятно не мог. Из этого я сделала вывод, что он сам не знает, чего хочет, и просто любит доставлять дискомфорт другим людям. 

Конечно, эта ситуация сильно повлияла на мое отношение к мужчинам. До сих пор не могу подпустить их близко к себе, хотя пообщаться я люблю.

Комментарий специалистки

Наира Парсаданян

руководительница психологической службы, психолог, работает с авторами насилия

Насильственные отношения приносят с собой не тольĸо очевидные проблемы: физический вред, финансовую нестабильность, страх одиночества и новых отношений. Они оставляют и менее заметные следы — триггеры и эмоциональную нестабильность. К первым относят любое проявление, вызывающее у человеĸа внезапное повторное переживание психологичесĸой травмы и сильные негативные эмоции. Их следует выявлять и прорабатывать, чтобы жить без травмирующих воспоминаний о пережитом.

Зачастую здоровые, наполненные любовью, пониманием и принятием отношения с партнером, друзьями и родственниĸами — лучшая терапия. Распространенное мнение о том, что пережитый абьюз «подсаживает» людей на «эмоциональные качели» и не дает наслаждаться отношениями, в которых нет насилия, — это миф.

О том, каĸ начать здоровые отношения после насильственных, читайте на портале «ПРО Насилие».

К тому же он до сих пор через друзей следит за мной, периодически мне приходят сообщения от мужчин на сайтах знакомств, да и сам он тоже появляется. Это эмоционально очень давит и никак не дает успокоиться. 

Историю записала Карина Меркурьева