Как отличить контроль от заботы?

Забота — это любовь, уважение, сопереживание и поддержка. В ситуации, когда вы чувствуете, что этой заботы становится слишком много, и партнер вас слышит, он отнесется к вашему желанию отстраниться с пониманием и уважением. 

Контроль — это страх и тревога (за себя и другого), отсутствие доверия, обида и неуверенность в себе. Если забота заставляет вас чувствовать себя неполноценной, испуганной или виноватой, скорее всего, это уже контроль.

Пример проявления контроля: «Ты идешь на вечеринку с друзьями? Пришли мне адрес и фото этого места. Там будут мужчины? Мне нужны их имена и номера телефонов. Держи свой телефон всегда в руке: я буду тебе звонить каждый час и проверять, в безопасности ли ты».

Пример проявления заботы: «Ты идешь на вечеринку с друзьями? Желаю тебе хорошо провести время. На всякий случай занеси мой номер в экстренные и напиши, как доберешься домой».

Конечно, бывают ситуации, когда контроль полезен и даже необходим. Если, например, мы контролируем поведение маленького ребенка или кого-то, кто в силу объективных причин не способен позаботиться о себе, или если нас попросили об этом. Но если общение или обсуждение чего-либо с другим человеком вызывает у вас устойчивое чувство вины, то, скорее всего, вас пытаются контролировать, чтобы подчинить ваши решения или ваше поведение своей воле или своим правилам.

Агрессор может постоянно мониторить ваши действия, навязывать свое мнение, следить за соцсетями, требовать делиться геолокацией. Если вы не подчиняетесь указаниям, то рискуете быть наказаны. Со временем запреты ужесточаются, и новые ограничения будут сопровождаться шантажом и скандалами.

Бывает так, что контролирующие стратегии не очевидны и на первый взгляд безвредны. Например, в вашей паре установлен ряд жестких правил: ужинать только вместе, ходить в кино только друг с другом, ложиться спать в строго определенное время. Если эти правила установлены контролирующим партнером, это означает, что для второго не существует выбора. Правила становятся препятствием для реализации других вариантов: ужинать с родственниками, ходить в кино с друзьями, ложиться спать, когда захочется. 

Повлиять на изменение правил будет невозможно, поскольку за их нарушение последует наказание. Обидчик будет оправдывать правила заботой и важностью отношений, а пострадавшую сторону, которая захочет их изменить хотя бы для одной ситуации, считать эгоистичной.

Контроль в отношениях может также проявляться через:

• двойные стандарты (односторонние правила) — мне можно, тебе нельзя. «Я могу общаться со своими друзьями, а твои на тебя плохо влияют и общаться с ними нельзя»;
• время на себя и для себя — «Только я могу проводить время в одиночестве, не отчитываясь, даже не рассказывая о своих делах, если я этого не хочу»;
• проверки — «Где ты был(а)?», «С кем?». Если одновременно вам делают негативные замечания или пытаются запретить видеться с какими-то людьми или повлиять на ваш круг общения, это больше смахивает на контроль;
• ревность — в избытке и, как следствие, запреты или неоправданные подозрения;
• манипуляции или ультиматумы — «Либо ты делаешь так, как я хочу, либо мы расстаемся»;
• излишнюю обидчивость на отказы и выражение своих желаний или интересов;  
• навязывание советов, помощи, желание сделать за другого больше, чем необходимо, и взамен требовать или ожидать особенного, хорошего или послушного поведения.

Подробнее о том, как защитить себя от манипуляций в отношениях, читайте здесь.

Признаки того, что в отношениях слишком много контроля:

1. Партнер решает, как и с кем вы должны проводить время. Цель агрессора — изолировать вас от всех, кто может оказать поддержку, сделать себя вашим единственным близким человеком. Изоляция направлена на установление зависимости от обидчика и возможность насильственно воздействовать без внешнего вмешательства.
2. Вы чувствуете от партнера явную или скрытую угрозу, необязательно физическое насилие. Угрозы — один из инструментов установления власти и контроля для того, чтобы добиться от вас желаемого. Домашнее насилие никогда не начинается с жестоких избиений, оно усиливается по нарастающей.  
3. Партнер требует полной открытости. «Если вы не делаете ничего плохого, разве вам есть, что скрывать?» — это манипуляция.
4. Партнер ревнует без очевидных причин. Он контролирует, где вы, с кем и что делаете. В ход идут запреты, ограничения и угрозы. 
5. Партнер играет на вашем чувстве вины. Ведь вы, ощущая себя виноватой, попытаетесь загладить свои ошибки. 
6. Вам постоянно приходится оправдываться за каждое ваше действие. 
7. Партнера не волнует ваша точка зрения. Противоположное мнение разрушает его картину мира. Если вы с чем-то не согласны, значит вы не правы, и/или чего-то не понимаете, и/или вас еще просто не убедили.
8. Партнер постоянно ожидает от вас подтверждения собственной важности. Например, он начинает ссору, если вы не пишете ему каждый час с вопросом «Как дела?» или «Что делаешь?».