«”Жаль, что тебя нельзя ударить”. Для меня эта фраза стала точкой невозврата»

Я ушла от мужа примерно полгода назад. Физического насилия с его стороны никогда не было, но было психоэмоциональное и финансовое. Долгое время я этого не понимала. Находилась в растерянности, не знала, что со мной происходит.

Комментарий специалистки

Наира Парсаданян

руководительница психологической службы Центра «Насилию.нет», работает с пострадавшими и авторами насилия

Психологическое насилие — это форма нефизического подавления. В большинстве случаев речь идет не о разовом, а систематическом подавлении. Обычно один человек доминирует, а другой вынужден подчиняться. Отличительная черта этой формы насилия — уничижительное и оскорбительное поведение агрессора.

Основные формы психологического насилия: обесценивание, контроль, газлайтинг, игнорирование и эмоциональные качели.

Экономическое насилие — это форма контроля, при которой агрессор не позволяет пострадавшей стороне свободно пользоваться деньгами и другими материальными ресурсами. Таким образом один человек становится зависимым от другого. Цель агрессора — продемонстрировать власть и сделать пострадавшую более зависимой. 

Основные формы экономического насилия: пострадавшую лишают возможности зарабатывать, ограничивают ее в средствах, не дают ей распоряжаться деньгами и имуществом или выманивают у нее деньги.

Подробнее о видах насилия читайте на портале «ПРО Насилие».

«Я считала его самым адекватным в мире человеком»

Мы познакомились через друзей. Четыре года просто общались. Я тогда жила с молодым человеком. У него тоже были отношения. В какой-то момент он начал уделять мне много внимания, проявлял заботу. Я тогда как раз рассталась со своим молодым человеком — так отношения и завязались.

Я считала его самым адекватным в мире человеком. Сначала все и правда было хорошо. Он вешал мне лапшу на уши о том, что влюбился в меня с первой встречи, но ничего не предпринимал, так как я тогда встречалась с его другом. Я наивно всему верила.

Он делал вид, что его интересуют те же вещи, что и меня. Например, я тогда читала книги по психологии и увлекалась фотографией. Он всем видом показывал, что все это его тоже увлекает. Спустя время выяснилось, что он таким образом хотел расположить меня к себе. 

Он почти сразу предложил мне жениться. Мы просто сходили в ЗАГС и расписались. Никакой церемонии, свадебных путешествий и праздника у нас не было.

«Он ругался, обзывал меня словами, которые я впервые слышала»

Проблемы начались спустя год после того, как мы поженились. Он стал приходить домой поздно ночью, швырял вещи, говорил, что я бесчувственная. Я была в недоумении: не понимала, что происходит. Спрашивала, почему он так поздно приходит. Он отвечал невпопад. Я просила его объяснить, в чем проблема: «Ты же мой муж». Он язвил: мол, это легко исправить.

Периодически у него случались неконтролируемые вспышки гнева. Поводом могло стать любое малозначимое событие. В такие моменты он считал, что виноваты все вокруг, кроме него.

Он ругался, матерился, обзывал меня такими словами, которые я впервые слышала. Сначала такие вспышки гнева были направлены на других людей и происходили не очень часто. Например, он мог поругаться с кассиром или со смотрителем в музее из-за того, что те якобы неуважительно с ним общаются. 

Сначала я объясняла себе его поведение тем, что у него плохое настроение, он много работает и устает. Но сейчас понимаю: это не оправдание. 

Ситуации, которые вызывали у него гнев, становились все абсурднее. Однажды, например, он устроил истерику из-за того, что смотритель музея попросил его отойти от сувенирного магазина, потому что тот закрывался. Сотрудник просто выполнял свою работу, а мой бывший муж решил, что его назвали вором.

Меня эта ситуация сразу напрягла. Но я все еще считала его прекрасным человеком и не прислушивалась к своим эмоциям.

«Он говорил, что я не так вижу мир»

Мы были в браке в общей сложности около трех лет. Все это время он заставлял меня чувствовать себя какой-то не такой. Постоянно говорил, что я не так вижу мир и что проблемы наших отношений кроются во мне. Я сначала верила, пыталась больше к нему прислушиваться. Он был для меня своего рода инструктором, который указывал, как правильно жить.

Комментарий специалистки

Наира Парсаданян

руководительница психологической службы Центра «Насилию.нет», работает с пострадавшими и авторами насилия

Попытка одного партнера заставить другого чувствовать себя «не таким» в отношениях — одна из форм газлайтинга, манипуляции, при которой агрессор стремится изменить восприятие действительности пострадавшей и отрицает факты из прошлого. Противоречивые заявления могут вызывать чувство неполноценности и уязвимости, у пострадавшей появляется ощущение того, что она словно сходит с ума. 

Подробнее о том, как распознать манипуляции и защититься от них, читайте на портале «ПРО Насилие».

Решение о том, что отношения нужно заканчивать, зрело у меня долго. После очередного конфликта сестра посоветовала обратиться в «Насилию.нет». Там я начала заниматься с психологом. Пришла с целью разобраться в себе. Видела проблемы в своей неуверенности. Постепенно, через два года после начала работы, мы начали разбирать мои отношения с мужем.

Помимо внезапных вспышек гнева, меня напрягал его метод решения конфликтов. Например, однажды во время ссоры он пригрозил мне, что может применить ко мне силу. Мы ехали на машине с дачи его родителей. Я уже не помню, из-за чего мы поссорились. То ли я не поняла, что он сказал, и переспросила, то ли сказала что-то не то, но в ответ он резко заявил: «Жаль, что тебя нельзя ударить». Для меня эта фраза стала точкой невозврата. 

Комментарий специалистки

Наира Парсаданян

руководительница психологической службы Центра «Насилию.нет», работает с пострадавшими и авторами насилия

Угрозы — одна из форм манипуляций. Агрессор может угрожать какими-то действиями: закончить отношения, забрать детей при разводе, оставить без финансовой поддержки, разослать фото или видео интимного характера близким и коллегам, причинить вред жизни или здоровью. Цель подобных манипуляций — заставить пострадавшую делать то, что необходимо агрессору.

Подробнее о том, как распознать манипуляции и защититься от них, читайте на портале «ПРО Насилие».

Вторым серьезным звоночком стали его «игры в молчанку». Как-то раз на день рождения я подарила ему поездку в спа-отель в Переславле-Залесском. У него тогда была напряженная неделя на работе, и я решила, что это хороший способ расслабиться. За неделю до этого он начал психовать: мол, зачем я вообще это все спланировала. Я поняла, что он не хочет никуда ехать. Говорю: «Ну давай, я с подругой в отель поеду, а тебе что-то другое подарю». Он мне в ответ: «Нет, поедем вместе». 

Комментарий специалистки

Наира Парсаданян

руководительница психологической службы Центра «Насилию.нет», работает с пострадавшими и авторами насилия

Игнорирование или «игра в молчанку» — одна из форм манипуляций. С помощью нее агрессор может наказывать партнершу за неподобающее поведение. Игнорирование может выражаться в отказе от любой формы общения, встреч, сексуальной или эмоциональной близости. 

Подробнее о том, как распознать манипуляции и защититься от них, читайте на портале «ПРО Насилие».

В день, когда мы должны были собираться в отель, он снова начал истерику. Я спросила, хочет ли он ехать. Он не ответил. Сказала, что поеду одна, раз он не хочет. Он воспринял эту фразу как претензию: мол, он мне нужен только для того, чтобы отвезти меня на машине до отеля. Я психанула и поехала одна на общественном транспорте. После этого он три недели со мной не разговаривал.

Мы работали в одной башне в «Москва-Сити» и всегда до этого вместе ездили на работу. В понедельник, после этого случая, он собрался утром выходить из дома, вызвал такси. Я спрашиваю, поедем ли мы вместе. Он мне в ответ злобно: «У тебя что, нет денег на такси?» Так продолжалось дня три. Потом я уже перестала задавать ему какие-либо вопросы и стала смотреть квартиры, куда могла бы съехать.

«Он за все платил, но постоянно заставлял меня чувствовать себя виноватой»

Через две недели я нашла для себя подходящее место. На мое решение разойтись повлияло в большей степени то, что я нашла достойную работу. Это дало мне уверенность и внешнюю опору. До этого я находилась в полной зависимости от мужа. Он за все платил и ни в чем меня не ограничивал, но постоянно заставлял чувствовать себя виноватой. Одним словом, самоутверждался за мой счет. 

Сначала он говорил, что у нас семейный бюджет, поэтому ему неважно работаю я или нет. Но спустя время оказалось, что ему важно не только чтобы я работала, но и чтобы у меня была хорошая зарплата. То, что я находила, было сильно меньше его заработка. Тогда он говорил мне: «Какой вообще смысл ходить на такую работу?»

Когда я нашла квартиру, муж со мной все еще не разговаривал. Периодически он уезжал куда-то на два-четыре дня. Когда его в очередной раз не было дома, я собрала свои вещи и съехала. Написала ему, что у нас ничего не получается и я буду жить одна. Он в ответ: «Да, чао», а потом добавил: «Надеюсь, ты съехала к мужику, а не в одиночество».

Сначала мы не общались. Потом я попыталась наладить отношения. Земля все-таки круглая: можем и встретиться. Предложила ему спокойно поговорить, вместе подать заявление на развод. Он решил, что я просто тяну время и пригрозил мне разводом через суд. Я его везде заблокировала. В итоге он со мной через суд и развелся. 

Этот опыт научил меня в первую очередь прислушиваться к себе, не бояться брать на себя ответственность за свою жизнь и распознавать признаки насилия в отношениях. Я все еще работаю с психологом и надеюсь, что в будущем смогу построить уже гармоничные отношения.

Историю записала Карина Меркурьева