Могут ли оба человека в паре применять насилие?

В любых отношениях случаются конфликты и ссоры. В последних могут быть крики, ругань, оскорбления, сигнализирующие о нездоровой динамике отношений со стороны обоих партнеров. 

Но следует различать ссору и домашнее насилие. При ссоре нездоровое поведение проявляется у обоих партнеров, ее цель — сброс напряжения, что, с одной стороны, хорошо, а с другой — плохо, потому что партнеры часто переходят на личности и оскорбления. В ситуации насилия контроль сосредоточен только в руках агрессора. 

При ссоре часто оба партнера не умеют разрешать конфликты и не обладают достаточно развитыми навыками коммуникации. При насилии агрессор хочет удовлетворять свои потребности за счет другого, игнорируя его волю. 

Подробнее о разнице между конфликтом и насилием читайте здесь.

Почему на самом деле не бывает «взаимного» насилия?

Насильственные отношения строятся на установлении власти и контроля. Контроль сосредоточен в руках одного партнера. Дисбаланс власти выгоден агрессору. Он может проявляться, например, через традиционные гендерные роли, возможность распоряжаться финансами, социальный капитал или разницу в возрасте. 

В отношениях, где есть насилие, один из партнеров будет его применять, а второй — защищаться или отвечать сопротивлением. Сопротивление появляется из-за того, что в состоянии эмоционального возбуждения у пострадавшей снижается возможность контролировать свое поведение. Оно становится автоматической реакцией в ответ на внешнюю угрозу. 

Защитный и реактивный ответ пострадавшей часто называют ситуацией взаимного насилия. Но есть разница. Агрессор может воспроизводить насилие в любой момент, независимо от происходящего. Защищающийся действует только в момент совершения насилия или когда понимает, что оно неизбежно. 

Например, в разгар ссоры женщина хочет уйти, покинув комнату. Ее муж загораживает дверной проем. Женщина будет пытаться его обойти или уговорить выпустить, продолжая получать вербальный или невербальный отказ. 

В конце концов напряжение достигнет пика, женщина может толкнуть мужчину, который в ответ может  применить еще большую физическую силу. Со стороны кажется, будто женщина — инициатор насилия, ведь она начала толкаться.

На самом деле это не так. Реакция женщины — это желание спасти себя и выйти из опасной ситуации. То, что воспринимается как взаимное насилие, — чаще всего реактивный или защитный ответ на насилие. 

Пострадавшая не инициатор насилия и не использует силу, в основе которой желание ограничить или контролировать другого партнера. Ее поведение может выглядеть как насилие, если не понимать, кто его инициировал и кто на самом деле контролирует ситуацию.

Как понять, кто агрессор, а кто пострадавшая сторона?

Агрессор будет снимать с себя ответственность за происходящее, переносить вину, видеть проблему исключительно в других, продолжать использовать стратегии установления контроля даже после прекращения отношений.

Агрессор действует из гнева, пострадавшая сторона действует из страха, пытается договориться, придерживается договоренностей, берет ответственность, признает проблемы в собственном поведении и ищет помощи. Она не использует защитный или реактивный ответ после прекращения отношений.

Что делать, если вы оказались в такой ситуации?

Если ваши отношения скорее насильственные, то каждому из партнеров, особенно совершающему насилие, необходимо обратиться за помощью к психологу, специализирующемуся на насилии в близких отношениях. Парная терапия в этом случае противопоказана.

Если на сессии у парного терапевта всплывает информация о насилии, партнерам рекомендуют индивидуальное консультирование, потому что у людей в паре будут разные задачи. Обидчик должен научиться распознавать насильственное поведение и брать на себя ответственность, а пострадавшая — понять, насколько такие отношения для нее деструктивны, как они влияют на ее личность и достоинство, перестать брать на себя ответственность за происходящее. В крайних случаях консультант должен предложить разработать план безопасного выхода из отношений. 

К сожалению, терапевт часто не распознает насильственное поведение в паре, а воспринимает его проявления как проблемы в коммуникации. Особенно в тех случаях, когда партнеры не говорят напрямую, а приходят как бы с другим запросом. Важно помнить, что при любом подозрении на дисбаланс власти в паре, терапевту необходимо тщательно исследовать возможные насильственные эпизоды.

Подробнее о том, почему парная терапия запрещена в ситуации насилия, читайте здесь.